– Ти, като умреш, в какво искаш да се преродиш?
– В овца.
– Е, то не може два пъти в едно и също…
Между приятелки:
– Как е заплатата на новата работа?
– Две – три посещения на Мол-а.
Попитали Радио Ереван:
– Има ли живот на Марс?
Радио Ереван:
– И там няма…
Скъпи, – казва жена на мъжа си, – докато теб те нямаше, продадох на съседа старото ни рено…
– За колко?
– За хиляда…
– За хиляда??? Извинявай за думата, ама той направо те е прекарал!
– Не, за това си плати отделно!
Инкасо автомобил се блъсна в кола на КАТ. Вече три часа не могат да се разберат, кои пари на кого са!
– Брат, за кво ти беше да се жениш?
– Не ми харесваше да ям само по улиците.
– А сега?
– Сега ми харесва…
Парадоксално, но факт. Жените са обичали мъже и преди да е имало пари.
– Добър ден! От ДАНС ви звъним!
– Знам!
– Откъде знаете?!?
– Ами звъните ми на изключен телефон.
В швейцарска банка един клиент се приближава до служител и му шепне заговорнически:
– Господине, може ли да внеса във вашата банка един милион?
А служителят му отговаря:
– Разбира се, че може! Но говорете по-високо, не е срамно да си беден.
Турист в африканска държава. Водачът му обяснява:
– В този част на света всеки четири от пет жители са канибали.
– А останалите?
– Те са световни шампиони по бягане на къси и дълги дистанции…
– Момче, лошо ли ти е, бе?
– Не, хубаво ми е!
– А защо тогава повръщаш?
– Не мога да задържа толкова щастие в себе си!
– Скъпи, какво да ти купя за рождения ден?
– Скъпа, не ми купувай нищо, че съм зле с парите!
Срещат се двама бизнесмени. Единият пита:
– Как вървят нещата с младата ти съпруга?
– Засега нормално.
– Какво означава „за сега“ ?
– Засега имам пари
– Здравей, мило мое слончице!
– Пешо, за твое добро, се надявам това да е правописна грешка!
