Когато бях дете се опитах да обеля глава лук и баба ме посъветва:
– Когато тънката не се сваля, сваляй дебелата.
Този урок и до ден днешен ми помага в живота.
Противоположностите се привличали, моля ти се. И сега? Каква точно жена да търся, след като съм умен силен и красив?
Мъж влиза в магазин за алкохол и пита продавача:
– Извинете, водката ви прясна ли е?
– Защо? – чудва се продавачът.
– Защото вчера изпих две бутилки и се скъсах от повръщане!
– Как се псуват шофьорите в София?
– От понеделник до петък – на селянин, в събота и неделя – на майка…
Журналист интервюира човек от улицата:
– Какво ще кажете за играта на нашия футболен отбор?
– Да пропусна ли псувните?
– Да, моля Ви.
– Ами нищо тогава…
– Скъпи, много ме е страх да скоча с парашут!
– Ми, скочи без него бе, слънце…
– Докторе, възможно ли е да съм вдигнал диоптъра?
– Защо, от какво се оплаквате?
– Пие ми се, та две не видя!
Най-ниска в света е скоростта на звука! Чак на 40 години чуваш това което майка ти е говорила, когато си бил на 16 години! В повечето случаи е късно!
Срещат се две мутри:
– Брато, как си лети времето! Направо ужас. Синът ми расте, вече е на девет години.
– Това е хубаво! Защо си тъжен?
– Забравил съм да го запиша на училише!
– Наборе, кога за последно си пил ракия?
– За последно още не съм пил!
При доктора.
– Пиете ли?
– Не.
– Пушите ли?
– Не.
– По жени ходите ли?
– Не.
– А картофи ядете ли?
– Да.
– НИКАКВИ КАРТОФИ ПОВЕЧЕ!
– Тате, страх ме е от зомбита!
– Зомбитата не са истински, те са просто хора с грим.
– Като мама ли?
– Скъпи, спомняш ли си колко бяхме щастливи преди четири години?
– Но ние сме заедно от три години!
– Именно…
– Търся работа.
– Имате ли опит?
– Да, две години вече търся.
– Бабо, какво е обществено мнение?
– Това е мнението на тези, които никой не ги пита!
