Доктор се прибира от лов. Яко навъсен. Жена му:
– Нищо ли не уби?
– Нищо, мамка му!
– Еми, да беше си седял в болницата…
Клиент в кръчмата вика на сервитьорката:
– Ракията като тебе ли е убава?
– Да!
– Дай една бира тогава…
– Келнер, със съпругата ми отбелязваме 20 години съвместен живот. Някакво вино да ни препоръчате?
– Кажете първо – искате да празнувате или да забравите?
Мъж и жена си лягат. Тя:
– Сладки сънища! Да ме сънуваш!
Той:
– Последно кое?! Решавай!
Умират поп и шофьор. Бог ги посреща. С най-големите почести се оказва шофьорът.
Попът се почувствал засегнат:
– Господи, защо така… цял живот съм Ти служил?
Господ:
– Защото докато ти проповядваше всички спяха… а докато той караше, всички се кръстеха.
В детската градина учителка пита децата:
– Иванчо, какъв искаш да станеш, като пораснеш?
– Полицай.
– А ти, Петьо?
– Бандит, за да можем пак да си играем заедно.
– Как е на македонски АТВ?
– Мотор на четири тръкала.
Двама колеги си говорят:
– Едно време ми се ходеше поне два пъти в месеца на работа.
– А сега какво?
– Сега вече има банкови карти.
– Те отдавна ли са заедно?
– Кои да са заедно?
– Веждите ти?
– Защо всичките ти снимки в социалните мрежи са селфи с гърдите ти?
– Мои са, харесват ми, ще правя каквото си искам с тях!
– Да, така е, но е неприлично, бе Петре!
В магазина:
– Извинете, имате ли крокодилски ботуши?
– Имаме. А кой номер носи крокодила?
Новооткрито заведение за бързо хранене „Ко Ши Ям“ ви кани да похапнете вкусно. Специалитет на заведението – виетнамска скара, поръчайте четири кюфтенца и за бонус сглобете пинчер.
– Що скъсахте с гаджето, бе?
– Попита ме, искам ли да правим тройка и кого ще избера?
– И ти, тъпако, избра най-добрата и приятелка, нали?
– Двете и най-добри приятелки…
Двама бизнесмени си говорят:
– Как вървят нещата с младата ти жена?
– Засега нормално.
– Какво означава засега?
– Засега имам пари.
