Жена мърмори на съпруга си.
– Не ни стигат парите, поискай увеличение на заплатата.
– На теб не ти стигат, поискай ти!
Габровец на смъртното си легло.
– Дъще, тука ли си?
– Да, тате…
– Жено, тука ли си?
– Тук съм, любов моя.
– Сине, а ти?
– Да, татко.
– Добре бе… мама му стара… като всички сте тука защо свети в коридора?!
– Докторе, ухапа ме змия.
– Ми те така правят.
В родилното отделение мъж пита сестрата притеснен:
– Бебето прилича ли на мен?
– Да, но няма значение, важното е да е живо и здраво!
– Как може такова нещо! Това би трябвало да е изискан ресторант, а вие пипате пържолата ми!
– Не я пипам, а я придържам! Да не искате да падне още веднъж на земята?!
– Комшийке, видях няколко пъти, как вашата дъщеря се качва с един моторист и запрашват към гората. Не се ли притесняваш, че може да се случи нещо недобро?
– Ха, че какво може да се случи? Нали и двамата са с каски!
Жената винаги носи радост! Първо си щастлив с нея, а после си щастлив без нея.
– Ти виждал ли си, как жените си свалят сутиена, през ръкавите на блузата?
– Да!
– А сега си помисли, какво правят с мозъка на мъжете!
Един човек хванал Златната рибка, а тя му казала:
– Пусни ме, и ще ти изпълня четири желания.
– Защо четири?
– Ами ей тъй, а какви са другите три желания?
Срещам черна котка…
Спря се, гледа ме няколко минути и ми вика:
– Айде, минавай де, к’во ме гледашшш…
Реклама на адвокатска кантора:
„Скъпи дами, ако доверите развода си на нас, на мъжа Ви ще му останат само рогата.“
Стая с телевизор, възрастни очилати баба и дядо седят на дивана с обърнати глави към вратата, през която влиза телевизионният техник с чанта в ръка.
Дядото, към техника:
– Аааа, няма нужда, ние с жена ми сме си били разменили очилата…
Колко тийнеджъри са нужни за да сменят една крушка?
– Шест! Един да сменява крушката, четири да му правят снимки за фейсбук и един да стои отстрани и да казва „Ти си нечовек, брато.“
Две приятелки влизат в магазин за дрехи. Идва консултантката да им помага:
– Какъв размер сте?
– Ами… височина 170 см, 90-60-90, руса, гърди…
Приятелката се навежда, и ѝ просъсква в ухото:
– Радкее, тва не ти е фейса, ма!
