На интервю за работа:
– Образование?
– Основно и още три години съм живял с една учителка.
Седя мирно и кротко на дивана и изведнъж започват мощни глухи удари по пода. Съседът сигурно поправя нещо. Потърпях двайсетина минути, слязох на долния етаж и позвъних. Отвори ми пияният съсед, с каска на главата:
– Гоше!!! Влизай! Искаш ли да пробваш новия ми батут?
Военен влиза в къщи и заповядва:
– Жена, веднага ракията и салатката да са на масата!
– А вълшебната думичка?
– Бегом!
– Моят син вече свири втора цигулка…
– Оо, браво…
– Първата му я счупих в главата!
В салон за пиърсинг влиза ученичка, която през лятото е ползвала услугите на салона.
– Чиче, правихте ми пирсинг на пъпа. Но халката някак си много ми тежи…
Специалистът:
– Да погледнем. Повдига и тениската и… долната му челюст удря пода.
Провиква се:
– Пешоооо. Ключовете ти от гаража се намериха.
През цялото време търся смисъла на живота, но все не го намирам.
– Провери ли в хладилника?
– Няма го.
– Значи вчера сме го изпили…
Оставили Американец, Българин и Французин на остров, с пушки и неограничен брой патрони. Казали им да стрелят по всякакви животни, освен крокодили. Всяка вечер обаче трябва да докладват за улова си. Първия ден американецът казал:
– Гръмнах един лъв, два тигъра и осем гълъба.
Франсето:
– Три мечки и пет кобри.
Българинът казал:
– Гръмнах десет носъра.
Всички се учудили какво животно е това, но си замълчали за да не се изложат. На другата вечер американецът и франсето отстреляли най-различни зверове, а българинът гръмнал седем носъра. Не издържали вече и го попитали:
– Какво е това животно?
– Не знам! – казал нашият.
На следващия ден решават да го проследят. Намират го под една палма, на която виси треперейки един негър. Българинът му вика:
– Ей, ти… крокодил ли си?
– Но, сър…
Бам с пушката…
– Защо не може да се оженя за дъщеря Ви? Не пия, не пуша, вадя добри пари!
– Именно. Те двете постоянно ще те дават за пример!
– Вашите документи, Сър!
– От къде знаеш че съм сър
– Еми караш у лево…
