Късно през нощта преди изпит. Телефонът на преподавател звъни:
Преподавател:
– Ало?
Студент:
– Спиш ли, гад мръсна?
Преподавател:
– Да.
Студент:
– Ние тука учим.
На изпита:
Предавателя:
– Кой учи цяла нощ снощи да си вдигне ръката!
Няколко студенти вдигат ръка.
Преподавателя:
– Напуснете имате двойки. Другите имате шестици.
Късно вечерта пак звъни телефонът на преподавателя.
Преподавател:
– Ало?
Студент:
– Спиш ли?
Преподавател:
– Да!
Студент:
– Ние тук поливаме шестиците!
– Скъпи, на третата чаша ставаш вече непоносим!
– Мила, аз пия сода…
– Ти да, ама аз пия ракия!
Двама излизат от кръчмата.
– Хайде да ходим по жени!
– Не, аз имам млада и хубава жена.
– Ааа, добре! Отиваме у вас тогава.
– Докторе, всяка сутрин се поглеждам в огледалото и ми се повръща. Какво ми е?
– Не знам, обаче зрението ви е идеално.
– Келнер, пилето ми е сурово!
– И как разбрахте?
– Изкълва ми гарнитурата!
Един порядъчно почерпан звъни рано сутринта на вратата в дома си. Жена му отваря и бясно започва да крещи:
– Виж се бе! Прибираш ми се в 4 сутринта мъртво пиян!
– Не се прибирам. Дойдох да взема акордеона.
– Кой е измислил тая глупост, че жените харесват мъже с униформа?!?
Вече на трета среща ходя с униформата си от McDonald’s – пълен провал…
Мъж развълнувано се обажда в болницата.
– Жена ми е бременна. Контракциите и са през две минути.
– Това първото дете ли и е?
– Не, идиот такъв. Това е мъжът и…
– Приемате ли тази жена за Ваша законна съпруга?!?!
– Приемам!
Отчето погледнал към младоженката и рекал:
– Момче, пак те питам…
Габровец си избира плат за костюм.
Продавача:
– Извинете, защо толкова дълго оглеждате опакото?
– За да видя как ще ми стои след няколко години…
