Едно семейство решило да си купи куче пазач. Жената отишла в магазина и разглеждала големите кучета. Тогава дошъл продавача и предложил на жената най-малкото куче и казал, че това е пинчер-нинджа. Тя не повярвала и той предложил демонстрация като казал:
– Пинчер нинджа, сейф!
Тогава кучето направило сейфа на стружки. После казал:
– Пинчер нинджа, гардероб!
Кучето направило и гардероба на трески. Жената го харесала и купила кучето.
Когато се прибрала вкъщи мъжът и я попитал:
– Какво е това малко кученце дето си купила, нали трябваше куче пазач?
Жената казала:
– Това е пинчер нинджа.
– Пинчер нинджа, оная ми работа.
Никой не ме обича така, както моят хладилник. Като ме види, направо светва!
Мъжът трябва да се жени, след като навърши 40 и му стане скучно. А най-добре след 70, когато вече не му се живее…
– Баси, брат… снощи сънувах, че с Анджелина Джоли лепим тапети!
– Е, и кво?
– Кво, кво… събуждам се и цялата ми ръка в лепило!
– Я скивай, слънце и теб те има в менюто…
– В смисъл????
– Пача 5 лева…
– Дъще, вече си голямо момиче, разрешавам ти да пушиш…
– Татее, отказах ги преди 2 години!
Интересно, но у нас незнайно защо правят оградите от дъски, а мебелите от стърготини?
– Зайо, Мечо, Слънце, миличък…
– Нямам пари, ма… Нямам…
Семейните психолози съветват, когато се забавиш и се прибереш вкъщи късно, да кажеш на жена си нещо от типа:
– Днес изглеждаш страхотно!
А ако сте се прибрали на четири крака и не можете да повдигнете глава, можете да похвалите педикюра ѝ. А ако нямате сили да говорите – можете да и близнете крака и тихичко да изскимтите.
Интересно защо у нас има толкова много хомофоби, като 2 трети от населението е възпитавано от еднополови двойки – мама и баба?
– Първо и свалих сутиена…
– И?
– После и свалих копринените чорапи…
– И?
– После и свалих бикините…
– И?
– После въжето се освободи и прострях втората пералня.
Получих SMS от оператора „общувайте с вашите приятели 3 пъти повече“.
– Не благодаря, или черния ми дроб ще откаже или ще ме изгонят от къщи.
Възрастна жена влиза в аптеката:
– Дъще, дай ми таблетки против главоболие. Ето, тези точно, бялата кутийка със синята линия.
– Бабо, грешите. Това са противозачатъчни!
– Знам, дъще, знааааам. Ама, сутрин, като сложа в чая на внучката и после цял ден не ме боли главата.
