close
LifeStyle

Кафе пауза

coffee

Най-добрият начин за ремонт на стар автомобил си остава следния:
– Отвивате капачката на резервоара и към нея завивате нов автомобил. Във всички останали случаи са възможни неравности!

– Скъпа, в последно време изглеждаш много добре! На какво се дължи това? Здравословна храна, спорт?
– Глупости, просто ти наливам водка в бирата!

– Скъпи, обичаш ли ме?
– Ми, обичам те!
– Не, кажи го просто, без „ми“!
– Добре де, обичам те.
– А без „добре де“? Кажи просто обичам те повече от живота си!
– Обичам те повече от живота си!
– Лъжеш!
– Не лъжа. От както се оженихме тоя живот не мога да го трая!

За да отслабна, приятелката ми ме посъветва да спра кафето, цигарите, сладкото и алкохола.
Сега седя и си мисля:
– Тя въобще приятелка ли ми е?

Отчаян мъж в аптеката:
– Дай два теста за бременност, моля!
В това време получава СМС:
– Е*ахти шибания ден! Дай три теста за бременност…

Ако чуждите жени спят с мен, то и моята може да спи с някой друг! Ето тези съмнения се наричат ревност!

– Какво е ужас?
– Да пресичаш пред гей парад и да установиш, че ти се е развързала обувката.

Майка ми ме научи на:
– Религия – „Моли се това да се изпере от килима.“
– Логика – „Защото аз така казвам, за това.“
– Ирония – „Продължавай да ревеш, и ще ти дам нещо за което наистина да ревеш.“
– Мъдрост – „Когато станеш на моите години, ще разбереш.“
– Справедливост – „Надявам се един ден като имаш деца, да са същите гадове като тебе.“

Блондинка се връща разтревожена вкъщи и пита мъжа си:
– Къде са децата?
– На английски.
– Оффф, добре: Where are the children?

Слънце…Плаж…
Почиващ мъж пита млада майка, седнала наблизо:
– Извинете, г-жо, това момченце, дето носи вода от морето с моята шапка, Ваше ли е?
– Не, какво говорите?! Моето е онова, умното, което проверява дали телефонът Ви работи под водата…

До бара в едно заведение се приближава мадама и пита седящият мъж:
– Ще почерпите ли дамата едно питие?
– Женен съм.
– Горкичкият! Извинете, не знаех… Да ви почерпя едно питие?

– А вие как се запознахте?
– Ми събудихме се заедно.

Вчера си кръстих WI-FI мрежата „Хакни ме, ако можеш“. А днес гледам, че вече се казва „Готово.“

– Иванчо, баща ти защо би майка ти?
– Ударила го е.
– Къде?
– През просото.