Докторът пише рецепта и дава указания:
– „20 дни никакво пиене!“
Съзирайки обаче погледа на пациента, казва:
– Добре, ела след Нова година!
Двама мъже се срещат и единият се оплаква, колко е грозна жена му.
– Ама много ли е грозна?
– Брат, казвам ти, смъртта като я види и се преструва, че коси тревата!
Мъж и жена се разхождат.
Жената казва:
– Когато се разминем с някоя по-засукана и така я гледаш, сякаш забравяш, че сме женени!
– Напротив, точно тогава се сещам.
Двама мъже пътуват в едно купе във влака.
Единият казва:
– Господине, много приличате на жена ми, само да не бяха мустаците…
– Но аз нямам мустаци… – отговорил другия.
– Вие нямате, но жена ми има.
Мъж обяснява на жена си какво е инфлация:
– Когато те взех, ти беше 90-60-90, нали така? Сега си 85-100-120. На пръв поглед, сега имам повече, но в действителност получавам по-малко…
В рая се събрали автолюбители и си говорят:
Французина:
– Купих си Рено вдигнах му 160 км/ч., загубих управление, ударих се в дърво и останах на място.
Германеца:
– Купих си Мерцедес вдигнах 250 км/ч. изгубих контрол, ударих се в билборд, отидох си на път за болницата.
Италианеца:
– Купих си Ферари вдигнах 320км/ч. не можах да го управлявам излетях в едно дере и до там.
Перничанина:
– Изтеглих кредит, купих си гоуф и умрях от глад…
Зъболекарят:
– Ето това е вашият зъб.
Пациентът:
– Благодаря, докторе, а ето това е ръчката на вашия стол.
– Дядо, кое е най-важното нещо като остарееш?
– Да си пиеш гинко билобата, чедо!
– Защо така, дядо?
– За да помниш къде ти е ракията и виаграта.
Буквата „Б“ е буквичката на мечтите – блондинки, банки, брилянти, Боинг, Бентли, Бора-Бора, Баден-Баден… А буквата „А“ – на суровата реалност: Ами няма…
На автобусна спирка:
– Извинявайте, вие китаец ли сте?
– Не, не съм!
– Сигурен ли сте, че не сте китаец?
– ДА! Не съм китаец!
– Абе, все пак май сте китаец…
– НЕ СЪМ, БЕ! БЪЛГАРИН СЪМ!!!
– Ама аз мисля, че сте китаец!
– Оххх… Добре, китаец съм! И кво?
– Ами, защо не са ви дръпнати очите???
Вчера мама ми скъса писмото до дядо Коледа, и ми каза да си търся работа!
Трима приятели, се надрусали яко, и решили да си ходят, че утре заран са на работа… Поръчали си такси, ама за да не се излагат, решили тихо и кротко да си седят и да не говорят нищо… Идва таксито, качили се те, ама след няма и километър, шофьора пита:
– Бе, момчета, да не сте надрусани нещо?
Единия отговорил:
– Що? Как разбра?…
– Ами седите си тука 3-ма човека на предната седалка, и дума не обелвате…
