close
LifeStyle

Кафе пауза

coffee

Пиян опитва да влезе в метрото в Москва. Спира го милиционер:
– Не може! Пияни не пускаме!
– Добре де, поне ми кажи – вярно ли е, че всички спирки били облицовани с мрамор, че било чудно красиво…
– Ама ти не си ли от Москва, не си ли влизал досега?
– От Москва съм. Ама ето – все не ме пускате!

За Гергьовден, правителството обещава:
– На търговците, че агнешкото ще поскъпне два пъти.
– На потребителите, че то ще поевтинее три пъти.
– На агнетата неприкосновеност!

Отидох в стоматологията да разбера цените на зъбните протези. Ми то блендера е в пъти по-евтин!

Мъж разказва на колега:
– Моята жена е голяма късметлийка – намери 50 евро в асансьора, златна гривна в тролея, часовник на плажа, а аз само веднъж намерих под спалнята едни слипове и те са ми големи…

– Ти си още много млад!
– Кой? Аз ли? Че аз касета на молив съм въртял бе!!!

Граничен полицай се обажда на дежурния:
– Ало, шефе, намерихме 170 кг кокаин.
– 120?
– 90, да!
– Не те чувам добре, прекъсваш! 50 ли каза?
– Да 30!
– Е за празни чували какво ме занимаваш!

– Приятели, някой има ли учебници по квантова физика, математика или генетика?
– Браво, умницата ми тя, с наука ли се захващаш?
– Не, трябват ми за фото сесия!

– Скъпи, защо престанахме да правим с*кс? Не те ли привличам вече?
– Ами, имам повишен холестерол.
– Ама какво общо има холестерола със с*кса?
– Ми, доктора каза „избягвай тлъстото!“

Фучи една патрулка по улиците, а от дясната страна ченге се показало през прозореца и крещи:
– Синьо!… Синьо!… Синьо!…
Един човек се чуди:
– Тоя па защо вика така?
Друг му отговаря:
– Защо, защо… бурканът им се е повредил!

Прибира се мъж мъртво пиян. Жена му го посреща със страшен скандал.
– Добре, де! Добре! – маха с ръка уморен мъжа.
– Ще спя на балкона. Стига си пилила!
Излиза на балкона. След малко чука по стъклото…
– Скъпа, дай поне едно одеяло и някаква постелка. Няма да спя на цимента.
Жената го съжалила и му изнесла одеяло и постелка.
След още десет минути пак чука. Жената:
– Пияницо, престани! Нито аз, нито децата можем да спим от теб!
– Моля те, подай ми четката за дрехи!
Подава му я. Започва да я гризе любопитство:
– Защо ти е тази четка, бе?
– Да си сложа ръката на нея, иначе няма заспиване!

Две години дядото пръска картофите си с ГМО продукти. На третата година… Колорадския бръмбар му помагаше да ги вади.