Вървял си един програмист и гледа – жаба! Взима я той, а тя му проговаря:
– Виж к`во, аз не съм обикновена жаба, аз съм принцеса. Само ме целуни и ще видиш в каква хубава девойка ще се превърна.
Погледал я програмистът и я сложил в джоба си. Повървял, повървял, пък я извадил. Пак почнала тя:
– Само ме целуни…
И така няколко пъти. Разплакала се жабата, ядосала се:
– Няма ли да ме целунеш най-после!!!
– Виж сега – на мен принцеса не ми трябва, говореща жаба по ме кефи!
Преди да започна да вечерям, слагам чинията на пода и я прескачам. Казват, че не се напълнявало, ако прескочиш вечерята.
– Миче, що разправяш, че съм дебела, моят ми каза че съм във форма.
– Пено, ми той твоят е учител по математика – за него идеалната форма е кълбото.
Иванчо се връща вкъщи с посинено око.
Майка му му казва:
– Иванчо, аз казах ли ти преди да се сбиеш да броиш до 10?
– Да, ама мамо, майката на Стоян му казала да брои само до 5…
Нова религиозна секта в България „Свидетелите на НОИ“. Ходят и питат:
– Вярвате ли, че ще доживеете до пенсия?!
Тя:
– Искам да се отнасяш с мен така, както се отнасяш с майка си.
– Няма проблем. Дай 50 лева!!!
Трима приятели пътували със самолет, но горивото свършило.
– Приятели, имаме само два парашута. Нека аз да взема единия, защото имам деца и семейство, които трябва да храня.
– Добре, скачай.
Скочил първия.
– Вземай парашута и ти също скачай.
– А, не. Няма да те оставя да умреш.
– Няма, аз ще скоча след теб.
– Как? Нали остана само един парашут? Нали Иван вече скочи.
– Аз на Иван му дадох торбата с храна. Нали имал семейство да храни.
Полицай спира автомобил:
– Господине, защо не сте изчистили снега от покрива на колата!? Ще спрете рязко, ще падне на предното стъкло и ще загубите видимост!
– То аз с тези гуми няма как да спра рязко
Ако мъж ви подарява цветя оценявайте го! Нямате представа къв срам е да разнасяш тия треволяци по улиците!
– Най- накрая взех книжка, скъпи… Каква машина ще ми купиш?
– Шевна…
Да благодариш на политик, за нещо което е свършил с народни пари, е все едно да аплодираш банкомата, че ти е дал пари!
На пейката пред входа:
– Сийо, ти разбра ли, че преместили края на света за 2043…
– Ми сега, че то аз няма да го доживея…
Един, пиел, пушел, бил женкар, бохем, купони, веселби, айляк, сещате се.
Всички му казвали, че няма да доживее до старини. Напреднала му възрастта и почнал да се замисля.
Отишъл на гробището и зачакал. По едно време се задава процесия и попитал:
– Прощавайте, какъв беше покойникът?
– Ооо, голям бохем и женкар! Само пиеше, пушеше и хойкаше неспирно!
– Опаа! – замислил се нашият човек, вярно било!
Тръгнал да излиза от гробището и ходейки почти на входа гледа друга процесия.
– Прощавайте, какъв беше покойникът?
– Ооо, много хрисим и мил човечец. Не пиеше, не пушеше, по жени не ходеше, на мравката път правеше…
Нашият си погледнал часовника:
– Е*ал съм му майката, петнайс’ минути разлика!
