Осъден на смърт.
– Последни думи?
– Какъв ден е днес?
– Понеделник.
– Баси, как ми почва седмицата!
– С мъжът ми не ходим на ресторант, защото след петата чашка, моят става като животно!
– Че той нали не пие?
– Аз пия!
Излита пътнически самолет. Пилотът пита щурмана:
– Какъв е вятъра?
Онзи отваря страничното прозорче, подава си главата и казва:
– А-а-а-а-а-а… Насрещен!
Влизаме в аптеката – аз мъжът ми и синът ми (7 годишен). Купувам си противозачатъчни таблетки. Синът ми не спира да пита:
– Какви са тези таблетки? Болна ли си? От какво? Защо са ти тогава? А против какво са тогава?
Не издържам и изстрелвам истината:
– Против деца!
Синът ми (изплашено):
– Против нови… или против стари?
Лeти caмoлeт. Извeднъж пoпaдa в тypболeнтeн пoтoĸ и зaпoчвa cилнo дa ce тpece. Bлизa cтюapдecaтa:
– Cпoĸoйнo, cпoĸoйнo… Бeз пaниĸa… Cлyчвaт ce тaĸивa нeщa… Тoвa e caмo тypбoлeнтeн пoтoĸ, щe пoтpece и cлeд мaлĸo щe пpecтaнe. Cпpeтe ce дe… Bce eднo ниĸoгa нe cтe лeтяли… Koй пoвpъщa тaм в ъгълa? И ĸaĸвa e тaзи вoня? И cтигa cтe ce мятaли oт ъгъл нa ъгъл… Уcпoĸoиxтe ли ce? Bcичĸo e нapeд, нaли? ….Xaйдe, стегнете се сега Вие, двамата, а aз …крайно време е да oтидa в салона и дa ycпoĸoя И пътницитe…
– Здравейте, кандидатствам по обявата за специалист по киберсигурност.
– Вашето CV?
– На десктопа ви е.
– Защо закъсня с половин час?
– Красивите жени могат да закъсняват за среща!
– Така е, но ти защо закъсня?
Мъж в ресторант дава поръчката си на келнера:
– Искам омлет, но имам и известни изисквания: от едната страна да е препържен, а от другата не допържен. От едната страна да е пресолен, а от другата да няма и прашинка сол. При това да има и много чер пипер. Когато е готов, донесете го заедно с тигана, треснете го на масата пред мен с думите „Е, тъпчи се, животно такова!“
Келнерът е в недоумение, а мъжът казва:
– Виждате ли, аз съм почти месец в командировка и ми се прииска да вечерям поне веднъж като вкъщи.
– Куме, вземи бутилка ракия и ела вкъщи! Ако ще пиеш – вземи две…
Мъж пътува в метрото, на ръцете му три бебета.
Любопитна жена го пита:
– Вашите деца ли са?
– Не – отговаря той – работя във фабрика за презервативи, това са рекламации…
Пена заминава сама, за една седмица, при приятелка в Париж. Вуте е доволен че ще се напива с Нане колкото си иска и на изпращане се бъзика с Пена:
– И да ми донесеш нещо… некое малко и нежно французойче…” – хили се Вуте. Пена му се цупи, ама не иска да си разваля пътуването и просто заминава. След една седмица Пена си е у дома. Вуте се върти около нея, оглежда куфарите за подаръци, не вижда нищо и пак се бъзика с Пена:
– Па нищо ли ма? И французойче нема, а? – хили се пак Вуте.
Сега Пена се обажда:
– Е, изчакай 9 месеца, де…
Провървя им на хората над 40 г. На младини направиха много глупости но нали нямаше интернет – няма и доказателства.
