– Наполовина навих една мацка да спи с мен.
– Как така наполовина?
– Ами аз съм съгласен.
Истинския джентълмен няма да каже на една жена:
– Каквато тъпачка си беше, такава си и остана.
Той ще каже:
– Времето няма власт над теб!
Внучка води годеника си на гости, да го запознае с баба си и дядо си. По някое време бабата вади една снимка:
– Виж младежо, тази снимка е от нашата улица.
– Сигурно е правена преди тридесет години – коментира той, след като я разглежда.
– Точно на толкова е! – шашнала се бабата.
– Как позна?
– Ами, почти всички места за паркиране са празни…
Аристотел е казал:
– Пиянството е доброволно безумие! Ама не знам защо е пропуснал женитбата?
– Жена, отивам да изхвърля боклука и после до магазина. Искаш ли да ти взема нещо?
– От магазина ли?
– Бе, ако кажеш, може и от боклука…
Свещеник вижда пияница да се мотае около църквата и му казва:
– Страхувам се, че с теб няма да се видим в Рая, синко.
– Какви ги говориш, отче! Какво чак толкова лошо сте сторили?
– Хайде да си направим празник!
– Хайде!
– Ти приготви всичко.
– А ти?
– Аз ще дойда!
– Ще ми дадеш ли номера си?
– Пишеш ли?
– Да.
– Пиши “Не”…
– Мамо, ще си имаме коте!
– Откъде знаеш?
– Татко го покани да дойде, когато ти си нощна смяна.
Ако те карат да снимаш, значи си най-грозния в компанията…
Ай би ем са изобретили нов компютър и на презентацията предлагат на журналистка да му зададе въпрос. Тя пита:
– Къде е баща ми?
Компютърът:
– Лови риба по крайбрежието на Флорида.
– Това е грешка. Баща ми почина преди 20 години.
Изобретателите:
– Компютърът не греши. Перифразирайте въпроса си.
– Къде е съпругът на майка ми?
Компютърът:
– Почина преди 20 години, а баща ви лови риба по крайбрежието на Флорида…
Пазара за зеленчуци…
– Едно кило патладжани моля, и едно чушки, 4 тиквички, малко моркови и връзка магданоз, че сега, като се прибера, жената такава вкусна лятна манджа ще ми спретне, направо да си оближеш пръстите.
Човекът зад него:
– Господине, защо похабявате зеленчуците? Ние сме суровоядни и моята жена не готви зеленчуците, защото всички витамини и полезни вещества изчезват по време на готвенето.
Първият мъж се обръща ококорен и засича:
– Тя и моята е мързелива, ама твоята направо прекалява…
