Адвокат:
– По-малкият син, 20-годишният, на колко години е?
Свидетел:
– На 20, колкото е и IQ-то ви.
Баща вози детето с новата кола. Вкъщи то се хвали:
– Мамо, задминахме 3 идиота, 2 овци, 4 тъпанара и 1 шматка.
Тя:
– Спомняш ли си, когато ти беше лошо и аз ти направих супа?
Той:
– Спомням си обаче, че първо ми направи супата, и тогава ми стана лошо…
– Ало, магазина на Самсунг ли е?
– Да, кажете!
– Вчера купих от вас супер мощна прахосмукачка…
– Говорете по-високо, едва ви чувам!
– Е как ще ме чуете, аз съм в торбичката!
Полицай седи в патрулката, с линия бие мухите които кацат на арматурното табло. Внезапно една от мухите проговаря с човешки глас:
– Не ме убивай, ще ти изпълня три желания!
Полицаят:
– Първо, искам да живея някъде на юг, на брега на морето, в собствена вила.
Хоп – и седи под палма, в двора на разкошна вила с изглед към морето.
– Второ, искам да имам няколко прекрасни жени.
Хоп – и покрай него тълпа от страхотни мацки,готови да изпълнят заповедите му.
– Трето, искам да си живея добре и нищо да не правя.
Хоп – и седи в патрулката, с линия бие мухите.
Адвокат:
– Каква е причината за приключването на първия ви брак?
Свидетел:
– Смърт.
Адвокат:
– Чия смърт?
Свидетел:
– Познайте.
Режа лук и ми потекоха сълзи, но се сетих че го режа за салата за ракията и разбрах, че това са „сълзи от радост“.
Отслабвам с три диети… С една не се нахранвам…
Бръснарят порязва няколко пъти клиента.
– Пич, дай един бръснач и на мен, да се отбранявам…
– Ти чу ли, че вдигнали бензина на 2,40?
– К’во ти пука бе, ти нали винаги сипваш за 20!
Интервю за работа:
– Минималната заплата, за която бих започнал работа е 1200 лв.
– За жалост ние не можем да Ви предложим повече от 500 лв.
– Но аз имам много големи познания в тази сфера.
– Какви по-точно?
– Мога да говоря с животните!
– Елате да ми покажете…
Отишли при кравата и тя започнала да мучи.
– Какво казва? – попитал интервюиращият.
– Казва, че взимате 5 литра мляко с кмета, пишете 2 литра и другите си ги делите.
– Ама как? Не е вярно!
Отишли при кокошката. Тя започнал да кудкудяка. Интервюиращият попитал:
– Какво казва кокошката?
– Казва, че снася по 10 яйца, а вие с кмета пишете 6 и си делите по 4 яйца.
Тръгнали си за в къщи и по пътя срещнали стадо овце. Овцете започнали да викат:
– „Мее-мее-мее“.
В този миг интервюиращият казал:
– Ааа, не ги слушай, с кмета бяхме пияни!
