close
LifeStyle

Кафе пауза

coffee

Вчера едната щерка ми вика:
– Татко, ще излизаме с приятелки, имаш ли пари?
– Имам дъще, излизай спокойно и се весели, мен не ме мисли…

В анкетата, която попълних преди операцията, имаше въпрос: номер на който да се позвъни при крайна необходимост… Написах: на по квалифициран хирург.

– Съседке, вчера видях на плажа твоят с едно младо маце!
– Ми нормално, той е на 40. Ти какво искаш? Да го видиш там с лопатка и кофичка за пясък?

Коридорът в болницата бе толкова дълъг и светъл, че болният за всеки случай провери пулса си.

– Таня, вярно ли е, че винаги чуваш това, което искаш?
– Вино със сирене? Разбира се, че искам…

– Кире, напускам „Автобусни превози“!
– Що, бе?!
– Шефът всяка вечер ни целува по устните, за да разбере кой краде нафта…

Богат си, когато в хола ти има аквариум с хипопотами, който не се набива на очи.

– Миме, на танцувай!
– Защо не?
– Казвам ти да не танцуваш!
– Защо? Песента е много готина!
– Дръж волана, ма!

– Откъде ти е тази синина под окото?
– От моето човеколюбие. Вчера извадих едно момиче от водата, но в това време дойде жена ми и ми заби едно кроше.
– Значи жена ти е жестока! Ти от морето ли извади момичето или от реката?
– От ваната…

Истинският приятел се познава по това, че има камина през зимата и басейн през лятото. Всички други са просто познати.

Разбираш че си пораснал, когато на Коледа вместо на плюс, излизаш на минус…

От покер форум:
– Вече цяла година играя онлайн- покер. Жената ми постави ултиматум „Или тя, или покера.“ Мисля, че блъфира…

Консервативният университет по архитектура, строителство и геодезия стартира новата учебна година. Ректорът обяснявана първокурсниците правилата:
– Забранено е посещаването на женските общежития от момчета, както и мъжките – от момичета. Първото нарушение се наказва с глоба в размер на 20 лв, второто – 40 лв., а третото – 60лв.Има ли нещо неясно?
Един от студентите вдига ръка:
– А колко е месечната такса?

По новините казаха, че се очакват снеговалежи, и всеки, който се отправя на път, трябва да има: вериги, буксирно въже, одеало, лопата, фенерче и резервна гума. Трябва да ви кажа, че в автобуса ме гледаха малкo странно!

Катаджия спира УАЗ-ка:
– Движехте се със 140 км/ч! Ограничението е 60!
Шофьорът слиза, подхвърля му ключовете:
– Старши, качи се и ако дигнеш 80 – плащам глобата в троен размер.

Градът ни е малък, всички се познават, за това махнахме думата „анонимни“ от името на клуба…

Срещат се двама приятели на улицата и единия пита:
– А бе, защо си толкова тъжен? Виж ма мене, жена ми избяга и аз съм щастлив!
В същият момент замръзва, вглежда се в него и казва:
– Да не е избягала при теб?!

Вчера заради ужасните задръствания в града, в изтрезвителното са докарали абсолютно трезвен клиент.