Четиригодишният син на програмист пита баща си:
– Тате, татеее, как Дядо Коледа носи толкова много подаръци?
Бащата отговорил:
– С Win Zip дете мое с Win zip!
Между двама приятели:
– Вчера те видях с една жена в твърде деликатна обстановка.
– Да, това беше жена ми!
– А-а… Слава Богу, щото се изплаших за теб. Мислех си, каква ли трябва да е жена ти, че да тръгнеш с тоя урод?!
Свалих коледните лампички, че ми святкат като патрулка и ми убиват настроението…
Сутринта получих СМС от оператора:
– Абонатът е на линия. Може да му позвъните!
– Е да ама късно. Вече бях изтрезнял.
В кабинета на доктора:
– Докторе, дойдох да Ви благодаря.
– Няма за какво… а вие пациент или наследник сте?
Модата сега е такава, че не мога да позная клошар ли е, гъзар ли е!
Превързвайки главата на мъжа си, когото бе цапардосала с тигана, тя каза:
– Не знам, какво щеше да правиш без мен?
Само жената може да ти прости нещо, за което е виновна тя!
Жена влиза в магазин за платове:
– Търся червен плат, ама да е много готин!
Продавачът:
– Имам, имам! – и разгъва един топ червен плат.
– Този е супер, много модерен от Франция!
– А, не! Не точно такова червено, искам по-наситено!
– Ама, разбира се… ето този! – разгъва друг топ плат.
– Този е американски. Също много модерен и скъп.
– А бе, този цвят е хубав, ама няма ли някой по-грапав?
– Имам, имам! – разгъва трети топ плат.
– Специално за вас от Индия…
Това продължава повече от час. Продавачът разгъва повече от 20 топа плат, докато жената не възкликва:
– Ето това е! Точно това ми трябва!
– А много ли ще вземете?
– А ми, не знам колко, но сега ще ви обясня. Значи, купих аз на сина ми едно плюшено кученце, а той палавника, да вземе да му откъсне езичето…
Мъж се прибира вкъщи, влиза в спалнята и заварва жена си с белезници, с топка в устата, на зърната – щипки, краката вързани. До нея стои любовника ѝ с камшик и кожена маска.
– Жена… Като гледам… безсмислено е да те бия…
В пицарията:
– Имате ли веган пица?
– Разбира се. Куатро фуражи.
Ревнива съпруга се кара на мъжа си:
– Като видиш симпатична жена и забравяш, че си женен.
– Напротив, точно тогава се сещам.
След 5 години пиене редовият гражданин става алкохолик, а студентът – магистър.
Пиян към жена си:
– Жена, вие ми се свят.
– Облегни се на стената, изчакай да мине леглото покрай теб и лягай!
