– Извинете, случайно да сте дъщеря на Иван?
– Да. Но… за първи път чувам, че е случайно…
– Келнер, може ли да върнете телешкото ми в кухнята, да го доопекат малко?
– Но нали казахте, че го искате „алангле“?
– Да де, амо то туй ми ближе лицето…
– Скъпи, какво ще ми подариш за Коледа?
– Догодина ще ти подаря златни обеци, а тази година две дупки в ушите!
Две приятелки влизат в магазин за дрехи. Идва консултантката да им помага:
– Какъв размер сте?
– Ами… височина 170 см, 90-60-90, руса, гърди…
Приятелката се навежда, и ѝ просъсква в ухото:
– Радкее, тва не ти е фейса, ма!
– Пешо, що се раздели с Ленчето бе?
– Амии, щото има доста противен смях.
– Странно, не съм забелязал
– Е, ти не си се събличал пред нея…
На въпроса на детенце:
– Дядо Коледа, а ти истински ли си?
Дядо Коледа показа сертификат за завършен курс, справка от НАП, лиценз от министерството на културата, разрешително от столична община и шофьорска книжка, удостоверение от ДАНС, че не пере пари, документ, че е оператор на лични данни, че е регистриран земеделски животновъд заради елените, винетка, гражданска отговорност, автокаско, синя и зелена зона за паркиране, платен данък на шейната, здравни и социални осигуровки… а бе с две думи доказа човека…
99% от хората, миейки съдовете на мивката, обръщайки се към печката си мислят „мамка му… има и тиган!“
– Мамо, моля те, купи кученцето, виж колко е сладко!
– Престани вече Моше, продай го на някой друг!
Надпис на цирков афиш:
– ЗА ПЪРВИ ПЪТ В СВЕТА! Дресирани костенурки! Правят цял кръг на манежа на задни лапи!
По долу има надпис с по-малки букви:
– „Номерът трае 12 часа!“
Някакъв ми се усмихна в рейса. Вариантите са два: ако е луд е разбираемо да се усмихва, ако се усмихва на мен, значи е луд.
Чужденец учи български:
– Антонимът на „подкокоросвам“ е „разкандърдисвам“.
Стои си един рибар пие ракия и лови риба, ама не кълве. По едно време хванал едно малко рибе, но докато махал куката го изтървал в чашката с ракия. Извадил рибката и я хвърлил в езерото и след малко като почнало да му кълве, за 10 минути напълнил кофата.
Вътре в кофата две риби си говорят:
– Ей туй малкото как ни излъга! Хващал бил само за малко… черпел с ракия и пускал…
Семейна двойка седи на брега на езеро. Залез, птички пеят, лебеди плуват, цветята ухаят – красота, идилия…
Мъжът, развълнуван от нахлулите в сърцето му чувства:
– Скъпа, хайде да се разведем, а?
Наскоро в магазин за мебели:
Клиентка:
-Извинете, този шкаф дали ще мога да го вкарам в колата си?
Продавач:
– А, каква ви е колата?
Клиентката:
– Емиии, зелена.
Продавач:
– Хммм, може и да не стане…
