Запознанство в нета.
– Как да те позная на първата среща?
– Лесно, имам белег от опериран апендисит!
Учените открили лек, с който може да живеем до 200 години.Но пенсионната възраст се вдига на 190.
Баща учи детето си да казва „тате“.
Бащата:
– Кажи“тате.
Бебето:
– Мама.
Бащата:
– Хайде кажи „тате“.
Бебето:
– Мама.
Бащата:
– Мамка му, кажи „тате“.
Бебето:
– Мамка му.
Бащата:
– Какво каза!?
Майката:
– Скъпи, прибрах се.
Бебето:
– Мамка му.
Майката:
– Моля, кой те научи на това?
Бебето:
– Тате!
Все повече ми харесва житейската философия на Дядо Коледа – да се срещаш с хора само веднъж в годината…
В живота на всеки мъж настъпва момент, когато съгласието на една жена плаши повече… отколкото отказът ѝ.
Вчера братовчедка ми писа във Фейсбук:
– “Щастлива съм! Очаквам близнаци!”
Аз изкоментирах:
– Браво, най-накрая две деца от един и същи мъж!
Тя взе, че ме блокира…
Двама парашутисти скачат заедно от самолет.
Единият пита:
– Искаш ли ябълка?
– Ами да! – отговаря вторият.
След малко:
– Искаш ли още една?
– Да.
Това се случило още няколко пъти.
– А бе ти откъде ги вадиш тия ябълки?
– Ами ти с кво мислиш ти е пълна раницата?
Джу Джицу – нежно изкуство за сгъване на дрехи, докато хората са все още в тях…
Отива заекът в сладкарницата, поръчва си кафе и кифла и отива до тоалетната, да си измие ръцете. Когато се връща гледа кафето му изпито.
– Кой ми изпи кафето? – попитал заекът.
Никакъв отговор.
– Пак питам, кой ми изпи кафето?
Никакъв отговор.
– Кой ми изпи кафето бе?! – изкрещял ядосано заекът.
– Аз! – изправила се мечката.
– А кифлата защо не изяде?
– Нещо не си в настроение!
– Мани, тръгнахме със жената да се развеждаме… и не стигнахме до адвоката!
– И що така?
– Ми, скарахме се!