Съпругът казва на жена си:
– Ето, прочети тази статия за рибите! От нея можеш да се научиш как се мълчи!
– Но преди това ти се научи от тях как се пие само вода!
Турист сяда в кафене в Петрич и си поръчва късо кафе. Сервитьорът го носи и му го сервира. Клиентът поглежда кафето и казва:
– Но аз си поръчах късо кафе. Моля, върнете го това на бармана и му кажете да ми направи късо.
Сервитьорът го взема и след една минута се връща със същата чаша:
– Бармано рече да пиеш, до дето сакаш, другото ке го фърлим!
Наели чукча да боядисва осевите линни на едно шосе.
Първия ден чукчата направил 200 метра осеви линии и шефовете му били възхитени.
На втория ден направил 150 метра, но шефовете му пак били доволни.
На третия ден направил 100 метра осеви линии и началниците му си казали, че щом първите дни се е справял добре, пак ще може. Но на четвъртия ден чукчата направил само 50 метра осеви линии и шефовете го повикали в офиса:
– Какво става с теб – казали – преди работеше толкова бързо и толкова много – първия ден 200 метра, втория 150, после 100, а сега…
А той отговорил:
– Сега чукча също работи добре, но кофа далече!
Не мога да реша кое е по-винтидж – черно Джони с кисели краставички, или шампанско със сланина?!
Като чуя, че заплатата трябва да отговаря на положения труд, веднага се сещам за правителството и националния отбор по футбол!
В чата:
– Омъжи се за мен!
– Да бе, утре ще изтрезнееш, и ще размислиш!
– Кълна се, няма да изтрезнея!
– Мамо, искам да си имам братче.
– Баща ти е за една година в чужбина. Като се върне ще говоря с него, обещавам ти.
– Нека да го изненадаме.
Жената:
– Вземи вестника и убий тази муха!
Аз:
– Вземам вестника и почвам да чета новините на глас. Мухата се хваща за сърцето и пада!
Като бях малък не умеех да чистя лук.
Баба ми казваше:
– Ако не можеш да свалиш тънката, свали дебелата.
Този съвет и до днес ми помага в живота.
Мъж ляга да спи с жена си. Изведнъж жената пита:
– Вратата заключи ли?
– Заключих.
– Френското резе дръпна ли?
– Дръпнах.
– Холандският лост постави ли?
– Поставих.
– Английския катинар заключи ли?
– Заключих.
– Верижката сложи ли?
– Бре, забравих я.
– Е, да, разбира се! Крадци, влизайте и грабете!
В затвора:
– Ти за какво си тука?
– Ми, за нищо!
– Айде бе, тук всички сме за нищо. И все пак?
– Ами, разбих една каса, а тя се оказа празна!
Навсякъде несправедливост, даже при техниката. Например, дъни се компютърът, а бият монитора.
