В Бюрото по труда:
– Каква професия имате?
– Ами, аз съм ловец на вампири.
– Господине, доколкото ми е известно, вампири не съществуват.
– Така е, аз затова съм безработен.
Жена се оплаква на полицай:
– В маршрутката ми откраднаха парите. Намерете негодника.
– Къде бяха парите госпожо?
– В сутиена ми.
– Е как не усетихте че бърка там?
– Усетих разбира се, но реших, че го прави с добри намерения.
Лесно беше като бяхме малки. Когато някой не те харесва, цапнеш го с лопатката и го засипваш с пясък. Сега за това могат да ти дадат до живот…
Цял месец учих правилника за движение, листовки, закон за движение… Взех книжка и излязох да покарам в града. Господи!!! По добре да бях учил молитви.
– Скъпа, помниш ли как една зима отидох на лов, изгубих се в гората и после нощувах в една хижа?
– Не ми се слушат твоите глупости, давай накратко!
– Момче на три години.
Мързелът е изкуството да си починеш, преди да си се изморил.
– Защо посред нощ мъжете стават от леглото?
– 31% отиват до тоалетната.
– 12% отиват до хладилника.
– 57% си отиват в къщи.
– Иванчо, гостите вече си отиват. Какво ще кажеш?
– Слава Богу!
Мъжът ми е страшно разхвърлян. Вчера загубих половин час докато му намеря портфейла.
В аптеката:
– Имате ли стерилни контейнери?
– За урина или фекална маса?
– Каква е разликата?
– За фекалната маса е с лъжичка.
Глас от опашката :
– А за урината има ли сламка?
Един психиатър няма пациенти и скучае в кабинета си. По някое време вратата бавно се открехва и в стаята пропълзява на четири крака мъж, устата му е пълна с някакви неща от цветна пластмаса, в ръцете си държи странни предмети, от дрехите му се влачат кабели… Докторът, зарадван от посещението, възкликва:
– А, какво имаме тука, змийче? Ела при чичко доктор, змийчето ми…
Мъжът клати глава.
– О, извинявай, не забелязах краката. Ти си гущерче, нали?
Мъжът яростно клати главата.
– Съжалявам… червейче?
Посетителят изплюва пластмасовите фрагменти.
– Върви на майната си! Аз съм сисадмина, дойдох да ти сменя LAN кабела!
Тялото:
– Искам ракия!
Сърцето:
– Протестирам! Искам любов!
Мозъкът:
– Протестът не се приема. И аз искам ракия.
Да се знае! Спорът между двама мъже се казва дискурс, между две жени – диспут, а между мъж и жена – дебати.
– Докторе, какво ще стане, ако горната и долната граница на кръвното ми се съберат?
– Еее, тогава и родата ще се събере…
– Каква зодия си?
– Веган.
– Чакай малко, бе! Такава зодия няма.
– Виждаш ли, вече се заяждаш! Това е от месото, да знаеш!!!
