Един огромен бик си стои на една горска пътека и си преживя. Отнякъде изкочил заек. Искал да мине по пътеката. Започнал да се репчи на бика.
– Ей, говедо! Дръпни се от пътеката. Искам да мина.
Бикът – нула внимание към заека. Заекът започнал да се нерви:
– Чу ли бе, ЕЙЙЙ! Говедо тъпо! Разкарай се веднага от пътя ми, да не ти се случи случка!
Бикът си преживя спокойно и пак нула внимание към заека. Заекът продължава да се репчи:
– А бе ей, изрод! Колко пъти ще ти повтарям? Махай се веднага от пътя ми да не ти счупя зъбките!
Бикът спокойно се обърнал и се изсрал върху заека, като го затрупал целия. След това бавно, бавно си продължил по пътя, без въобще да се впечатлява от заека. Заекът успял да се измъкне от бичето лайно. Изтръскал се и се провикнал ехидно:
– Ха-ха-ха! Мухльо-о-о! Насра се от страх! А?!
Сайт за запознанства
Момиче поства описание:
– Висока – когато съм на токчета.
– Добра – когато не ме ядосваш.
– Умна – когато не задаваш тъпи въпроси.
Първи коментар:
– Красива – докато не светнеш лампата.
Жена шофьор паркира точно под знака „Паркирането забранено“. Идва полицай.
– Госпожо, нищо ли особено не забелязахте?
– Аз… Ауу, извинете, колко съм разсеяна… Имате много хубава противовирусна маска!
Един изял ябълка и хората били изгонени от Рая. Друг изял прилеп и цялото човечество си седи вкъщи. А, по-внимателно, ко ядете!
Не се тревожете за това, че сте напълнели от седенето вкъщи, радвайте се, че вече ваната се пълни с по-малко вода!
– Марче, к’во мислиш за с*кса?
– Гошо, имам 5 деца, нямам време за теории…
Най-накрая и аз заживях като папата.Излизам на балкона и махам на хората…
Малко момиченце моли баща си:
– Татенцеее, искам да си имам малка сестричка.
Бащата се опитва да бъде остроумен и ѝ казва:
– Миличка, но ти си имаш сестричка?
– Имам ли си? – смутено пита детенцето.
– Разбира се, че си имаш… Просто не я виждаш, защото като влезнеш през предната врата… тя винаги излиза през задната врата на къщата. – казва бащата.
Малкото момиченце няколко секунди мига учудено… и казва:
– Ахаа, значи имаш предвид, че прави… както другия ми татко ли?
– Как кръстихте внучката?
– Британи, на дядо ѝ Велико.
– Скъпа, имаме ли пари?
– Не!
– Как не, вчера ти дадох цялата си заплата…
– Аз пари имам, ние нямаме!
– Приемаш ли тази жена за своя съпруга?
– Да!
Попът погледнал булката и се обърнал към младоженеца:
– За последно ще те попитам…
– Госпожо, на каква възраст сте?
– Всяка година различно!
– Тайната на моето дълголетие е чесънът! – споделил един пенсионер.
– За никого не е тайна! – споделиха съкооператорите му.
