– Алоо, обаждам се по повод обявата за колата. Пише… „позвънете.“
– Да, кажете!?
– Нема да я купувам!
– Жена, тази мусака има странен вкус! Какво си сложила?
– Масло, за да не загори.
– Какво масло?
– Слънцезащитно, с фактор 30.
Въпрос:
– Как може да превърнете зайче в дракон?
Отговор:
– Като се ожените за него…
В ресторанта:
– Можем да ви предложим салата „Вашите перспективи“!
– А какво съдържа?
– Ми, нищо!
– Тате, защо ние ядем само картофи, а съседите – пържоли?
– Защото ги мързи, тате. Мързи ги да садят картофи!
– Вечер препия ли, сутринта съм буквално пребит! А ти?
– Аз съм ерген.
Грешник в Ада:
– Защо вече 300 години ме пържите в едно и също олио?
– Ти ли не знаеш, точно ти ли, продавачо на цаца?!
Гледа ме комшията, че мия колата.
– Колата ли миеш?
– Неее, поливам я да стане автобус!
Жена ми е страшно организиран човек. Днес ми даде списъка със семейните скандали за следващата седмица…
Мъжът имал три периода в живота:
– Гъзар.
– Женкар.
– Лозар.
Някой да има да услужи с едни лозарски ножици?
Купих си боб… гледам на опаковката пише – „От градината на баба“. Обръщам отзаде гледам – „Произведено в Египет“. Чак сега разбрах, що дядо ми викаше на баба „Мумия“…
Диалог на изпит:
– Знаеш ли?
– Знам.
– Какво знаеш?
– По предмета знам?
– По какъв предмет?
– По който се явявам?
– По кой се явяваш?
– Е-еее… вие вече издребнявате?
– Твоят как е в леглото – спринтьор или маратонец?
– По-скоро е онзи, който стреля с пистолета на старта…
– Имате ли дъвки?
– Не!
– Четири бири…!
– Магията на солариума, влиза кифла, излиза пърленка…!
– Идеално гладка кожа,големи изразителни очи и тишина… Що е то?
– Жена с противогаз!
