Полицай, към подпийнала женица:
– За къде бързате?
– За лекция.
– Кой чете лекция в два през нощта?
– Мъжа ми.
Влизам в магазина и ми викат:
– Маска, госпожо.
– Нямам маска!
В този момент се сещам, че имам чорапогащник в чантата, вадя го и си го слагам. Лудото лелче като ме видя и скочи на паник бутона, от там полиция, жандармерия… и всичко това за едни макарони!
Момиче влиза в агенция за набиране на манекенки и казва на чиновник, който чете вестник:
– Бих искала да постъпя на работа като манекенка.
Без да вдигне глава от вестника, чиновникът бърка в чекмеджето, изважда миниатюрен бански костюм и казва:
– Попълнете този формуляр!
И мъжки комплименти не вдигат толкова самочувствието, както среща със съученички от гимназията, които приличат на леля ти…
– Позволявам си да Ви напомня, г-н съдия, че през лятото спасих съпругата Ви от удавяне …
– А оттогава други престъпления извършили ли сте?
Мили дами,ако мъжът ви се е запил с приятели някъде, пуснете му sms:
– „Купи вино и идвай, сама съм.“
После… изключете телефона.
– Ало, това ли е анонимния телефон на ДАНС за борба с корупцията?
– Да, г-н Георгиев…
– Докторе, от близо месец страдам от безсъние.
– И какви по-точно са оплакванията?
– Ами, будя се някъде към два – два и половина и не мога да заспя повече.
– Хмм… Най-вероятно стресът е причината. С какво се занимавате?
– Чиновник съм, но не е от това! Като ги гледам колегите, събуждат се в пет като пичове и кой от къде е!
– Скъпи, нали помниш, че утре мама има рожден ден?!
– Ееее, как не и омръзна, бе!
– А бе Гоше, за кво се ожени като пак сам си переш гащите?
– Не бе, тия са нейните…
– Миличко, сега защо се сърдиш, че се напих? Нали ти ме пусна?
– Да! До магазина, за хляб!
Подарявам за осиновяване домашен любимец – комар! Казва се Киро и е като член от семейството ни, но не можем да го храним повече!
Двама приятели. Единият казва:
– Забравил съм си портфейла. Ще ми дадеш ли 10 лева назаем?
– Няма проблем, вземи! – отговаря другият.
На следващия ден.
– Дължа ти 10 лева, нали?
– Да!
– Пак съм си забравил портфейла. Ще ми дадеш ли назаем 40 лева и ще ти дължа общо 50?
– Добре!
На следващия ден.
– Дължа ти 50 лева, нали?
– Да.
– Пак си забравих портфейла. Дай ми 150 лева назаем и ще съм ти длъжник с 200.
– Ох, добре!
На следващия ден.
– Дължа ти 200 лева, нали?
– Да, по дяволите!
– Дай ми още 300 и ще имам да ти давам общо 500!
– Ох, добре де, вземи.
На следващия ден.
– Дължа ти 500 лева, нали?
– Не!
