close
LifeStyle

Кафе пауза

coffee

Един ловджия се хвали, че си има много добро куче:
– Надушва ме от 5 километра.
А колегите му отговарят:
– И ние, Данчо, и ние… Май ти е време да се изкъпеш.

– Кредит може ли да получим?
– Не!
– В Шенген да влезем?
– Не!
– Електричество да изнасяме?
– Не!
– Нали вече сме в ЕС, какво може?
– Можете да си направите г*й-парад…

– Какво правиш толкова време на прозореца, Киро? – Чудя се, Марче, да го затворя ли или да скоча!? – Ай скачай, аз ще го затворя…

Мъж бърза да се прибере навреме за бокса по телевизията. Прави си огромна салата, вади от хладилника умряла от студ ракия, реже на тънко луканка, разполага се във фотьойла и… мачът свършва с нокаут в тридесетата секунда. Жена му се обажда от кухнята:
– Сега разбираш ли на мен какво ми е?

Двама приятели отишли за риба. Ловили, каквото ловили, най-накрая награбили бутилките с ракия. На сутринта двамата се събудили с главоболие и тежък махмурлук. Отворили очи и какво да видят – поляната разорана, а рибарските мрежи разпилени по брега.
– Тъпак, какво си направил? Къде си хвърлил снощи мрежите? – ядосал се първият рибар.
– Айде сега аз виновен. Как къде? Там където ти гребеше с лодката, там хвърлях мрежите!

– Марче, напиши на табелата, че във вторник ще имаме супа топчета. – Добре, шефе, с „в“ или с „ф“ се пише? – Ох, напиши в сряда…

– Муцка, вярно ли е, че си се омъжила за депутат?
– Да!
– И как е?
– Не съм много доволна!
– Защо?
– Ами, цяла вечер обикаля около леглото, маха с ръце и ми разправя, колко ще ни е хубаво в леглото!

Мъж е в цветарски магазин, за да избере цветя за рождения ден на жена си. Все нещо не му харесва, гледа цените, върти се, пита, иска нещо по-евтино. Накрая се обръща с молба към продавачката: – Извинете, моля, ако вие бяхте на мястото на моята жена, какво бихте избрали? – Друг мъж…

– Шефе, на гръцката салата и е изтекъл срокът на годност. – Напиши на етикета, че е древногръцка!

Елегантна английска дама влиза в оръжеен магазин и иска да ѝ препоръчат хубав пистолет.
– За защита ли Ви е нужен, госпожо? – пита продавачът.
Дамата ледено:
– Не, разбира се! За защита ще си наема адвокат!

Един млад ловджия пита един стар:
– Абе ако отида в гората на лов и срещу мене се изправи мечка и аз вдигна пушката за да я застрелям, обаче тя засече, какво да правя?
Старият казал:
– Нямаш никакви проблеми. Оглеждаш се, избираш си най-високото дърво, качваш се на върха му и се намазваш целия с лайна.
– Че от къде да взема толкова л*йна? – попитал учуден младият.
– Ще има, ще има…

– Човече, или спирате алкохола, или ще ослепеете! – Да Ви кажа, докторе, аз съм възрастен човек – вече всичко съм видял…

Работи си един заварчик. Влиза при него клиент:
– Добре дошъл! – казал заварчикът.
– Добре заварил. – отговорил клиентът.