Ден първи. Отива девойка за хляб на село – на улицата седнала на пейка една баба…
– Миче, ти чийо си?
– На баба Недка – дето живее на улица Любен Каравелов в горната махала…
– Ааа, баби, хубаву…
Ден втори…
– Миче, ти чийо си?
– На баба Недка – дето живее на улица Любен Каравелов…
– Еее, баби, хубу…
Ден трети:
– Миче, ти чийо си?
– На Майка си и на Баща си съм!!!
– Ууууу! Туй Недкин’ту – много устато маа…
Учителката дава за домашно тема „Моето семейство“.
Прибира се Иванчо вкъщи и пита майка си:
– Мамо, ти как си дошла на този свят?
– Донесъл ме е щъркелът?
– А баба?
– И нея.
– Аз как съм дошъл?
– Намерихме те в зелето.
Иванчо сяда и започва да пише:
– Моето семейство, от три поколения, не познава радостта от с*кса…
– От всичките ми съученици само Жорето остана в България.
– Браво на момчето, патреот! С какво се занимава?
– В затвора е…
Починал старият евреин. Брат му Аврам звъннал на сина си Изе:
– Изе, прибирай се, чичо ти умря.
– Съжалявам, тате, не мога да дойда на погребението… Ти му купи нещо и ми изпрати сметката.
– Добре. – казал Аврам.
Погребението минало нормално. Една седмица по-късно при Изе пристигнала сметка за 200 долара. След още една седмица – нова сметка за 200 долара. Минала още една седмица и пак пристигнала сметка за 200 долара. Изе се уморил и звъннал на баща си:
– Тате, ти какво купи за погребението на чичо? Всяка седмица получавам сметка за 200 долара.
– Взех му смокинг под наем…
Турист сяда в испански ресторант и разглежда менюто. Гледа ястие: „Корида“. Поръчва си го и остава много доволен – порцията съдържа две огромни „яйца“ от бик.
След време пак идва в Испания и пак си поръчва от същото. Този път обаче му носят две съвсем малки яйца. Пита келнера:
– Защо толкова малки тоя път?
– Ами коридата си е корида, господине… Кога бика, кога матадора…
Киро се връща от ваканция в Мароко и разказва:
– И изведнъж в средата на пустинята, от нищото изкочиха много мароканци и ме обградиха. Мароканци отпред, мароканци отзад, мароканци от ляво и от дясно!
– И ти какво направи?
– Ами купих си килим разбира се
– Днес ме изгониха от магазина. – Защо? – Освен с маска и ръкавици, трябвало да съм и с дрехи…
Попитали вдовица: – Защо почина мъжът ви? – Имаше малка дупка в костюма си. – Странно, моят мъж има много дупки на костюма си, а нищо му няма… – Може, но моят беше водолаз.
Клиентка в магазин за мебели: – Извинете, този шкаф дали ще мога да го вкарам в колата си? Продавач: – А, каква ви е колата? Клиентката: – Емиии, зелена. Продавач: – Хммм, може и да не стане…
