Отегчен мъж се върти в книжарницата. – Моля Ви, препоръчайте ми нещо за четене! – Мога да ви предложа „Камасутра“. – А нямате ли нещо за мъже които още носят детското в себе си? – Имаме „Камасутра за оцветяване“.
Да уточня само, че безупречната ми репутация се дължи изцяло на мълчанието на най-добрите ми приятели…
Срещат се двама приятели. Единият пита: – Какво ще правиш в събота? – Ще ходим със сина ми в парка да пускаме хвърчило дракон да лети! А ти? – И аз имам подобна програма – ще изпращам тъщата на аерогарата!
Ако при молитвата на вечеря казвате „Боже, избави ни от злото“, в никакъв случай в този момент не поглеждайте към жена си.
Мъж в напреднала възраст се хвали:
– Голям късметлия съм. Ще се женя за една 28 годишна. Завиждаш ми нали? Как ме виждаш до тази жена?
– Ами, като ухо на крава.
– Това пък какво ще рече?
– Ами, далече от с*кса и близо до рогата…
Евреин учи сина си как да продава очила:
– Когато някой влезе и те попита за цената го гледаш в очите и казваш „99. Ако не мигне добавяш – Евро. Ако пак не мигне продължаваш – едното стъкло. Ако пак не мигне добавяш – цената е без ДДС. Ако пак не мигне, заключваш – рамката не е включена в цената.“
Малката дъщеричка се събужда в 2 през нощта:
– Мамо, разкажи ми приказка!
– Спи моето момиче, като се върне тати, ще ни разкаже приказка и на двете!
Купих си крачкомер – пълен боклук! От нас до кръчмата- 530 крачки. От кръчмата до нас 1430!?
Не е ли странно как 8 чаши вода на ден ни се струват невъзможни за изпиване? Обаче 8 бири и 5 шота за 3 часа са си напълно в реда на нещата…
– Татеее, глътнах вода от басейна!
– Пий, пий… Ол-инклузив сме! Всичко е платено!
– Що копаеш седнал?
– Щот не мога легнал…
Вика, имал фирма с 5 000 работници… викам си, корав шеф ще да е… кога гледам, той пчели имал, бе!
3 неща, които най не понасям рано сутрин:
– бавни хора
– бавни
– хора
Семинарът „Как да не стана жертва на мошеници“ се отменя. Пари за билетите няма да се връщат!
– От какво ви е зеления чай?
– Смесваме син и жълт…
В Перник:
– Скъпа, излизам да се видя с приятели… ако нещо закъснея, нека синът да запише медицина, а дъщерята право.
Клиент си поръчва риба в ресторанта. Келнерът му я носи, но рибата в чинията е страшно изкривена.
Клиентът пита:
– Защо е такава крива тая риба?
– Ами хванали са я точно на завоя…
