На една маса в кръчмата седнали попът и ковачът.
След няколко канички ковачът помолил:
– А бе, дядо попе, я изпей нещо!
– Готово, лягай и почвам!
2022, България-Аржентина на световното.
Аржентинците казали:
– А бе, к’во ще играем с тия слабаци.
Меси:
– Вие отидете да пиете, аз ще играя сам.
Аржентинците отиват в кръчмата пускат телевизора 5 минута 1-0 за Аржентина. Казали си, че Меси ще ги разсипе. Пускат мача, 89 минута 1-1. Връща се Меси:
– Момчета, простете ми, надцених се! Аз съм виновен.
– Няма нищо, все пак си срещу цял отбор.
– Не, наистина много съжалявам! Простете ми!
– Добре де! Какво толкова стана?
– Ами как какво! В 10-тата минута съдията ми даде червен картон.
Както казва нашият директор:
– Ако ви огорчава настъпването на понеделника, работете без почивен ден.
Баба възпитава внука:
– И като кашляш, закривай си устата с ръка!
– Защо? Моите зъби не излитат като твоите…
Жената и с*ксът са като чиновник и подкуп.
Отначало:
– О, не, не!
А после:
– Защо толкова малко?
– Земя, земя! Тук полет 37, снижавам самолета за принудително кацане! Освободете писта!!!
– А кой ме заряза заради Николинка? Летището не приема!
– Светле, не се шегувай, горивото ми е на привършване!
– Казах ли ти, че ще ми паднеш?! Падай сега!
Рибар се прибира от тридневен риболов:
– Хвана ли нещо?
– Дано не съм хванал нищо!
– Искам да имам толкова пари, че да мога да си купя самолет.
– Че за какво ти е самолет?
– А бе не ми трябва самолет, толкова пари ми трябват.
– Как се нарича тревопасно животно, което не дава нито мляко, нито месо, нито вълна?
– Веган!
Шеф на ресторант уволнява цигуларят (майстор виртуоз):
– Ти изобщо не можеш да свириш, бе!
– Как…
– Клиентите ни, ни ядат, ни пият, само тебе слушат!
– Вашите силни страни?
– Готов съм да работя за храна.
– А вашите слаби страни?
– Много обичам да ям.
Милиардер си купил парцел на Марс. Казвам ви го, за да знаете, че не само аз харча пари за глупости!
