close
LifeStyle

Кафе пауза

coffee

– Колко струва тази маргаритка?
– 1 лв.
– А тази?
– 100 лв.
– Защо има такава огромна разлика в цените?
– Тази от 100 лв. завършва на “обича ме…”

Клиент влиза в банка и казва:
– Искам да внеса пари във вашата банка. Към кого да се обърна?
– Ами на първо място най-добре към психиатър…

Семейна любов:
– Още не си се събудил и си виновен за нещо.

Интервю с професионален боксьор:
– Какво ще направите на някой хулиган, ако ви нападне на улицата?
– Дясно кроше и нокаут.
– А ако дойде втори хулиган?
– Ляв прав и нокаут.
– А като дойде трети?
– На трети аз имам рожден ден.

Те живяха дълго и щастливо… Един месец щастливо и петдесет години дълго!

Всяка жена трябва да може да прави 2 неща:
– Да успокои мъжа си когато е нервиран.
– Да нервира мъжа си когато е спокоен!

Робинзон Крузо пуска бутилка в океана. В нея бележка с надпис:
– „Аз съм корабокрушенец, разчитам на ваща помощ!“
След 17 години бутилката се връща, а вътре отговор:
– „Пише се ВАШАТА!“

– Два пъти седмично замествам шефа.
– Да, бе! Ще ти се!
– Не ми вярваш? Питай жена му!

Днес на плажа видях една страхотна мацка. Реших да и направя комплимент:
– Маце, имаш много дълги и хубави крака!
– Мерсииии! И ти имаш много хубави…(изгледа ме изпитателно отгоре до долу)… аааа, джапанки.

13:
– Аз съм най-лошото число!
666:
– Не, аз съм най-лошото.
2020:
– Ха ха ха!

Забелязах, че жена ми реже крайчетата на кренвиршите преди варене. Питах я защо го прави, тя каза, че не знае, майка и така ги варяла.
Звъннах на тъщата. Тя каза, че не знаела, ама баба и още така ги варяла. А прабабата на жена ми е жива и като я питах и нея, ме погледна учудено и каза:
– Ама вие досега още ли ги варите в моята малката тенджерка?

Надпис в болница:
– Ако сте без платени здравни осигуровки Господ здраве да Ви дава!

– Кажете дума, която започава с „Ъ“ и всичките букви в нея са „Ъ.“
– Запек.

Венчавка…
Попът:
– Ако някой има против този брак, нека говори сега или да замълчи завинаги.
Чува се плах глас:
– Аз…
Попът:
– Ти да мълчиш! Ти си младоженеца.