Принципът на трите „Ж“ за лятото:
– жапанки
– жобни
– жин
– Имаш ли познат, счетоводител, разбиращ си от работата?
– Имам, но му остават още 2 години, да излежи…
– Преди беше червен восък и лечебна кал…
– Сега е – хиалуронова киселина, кокосов лазер и нанотехнологии…
Изпит в режисьорския факултет в НАТФИЗ.
– Да допуснем, че мъж и жена заедно отиват на коктейл. Как веднага да се покаже на зрителя, че те са мъж и жена?
Един студент предлага:
– Тя му оправя вратовръзката.
– Може да е секретарката му!
Друг:
– Той я целува нежно по шията.
– По-скоро ще е любовница.
Трети:
– Той сe оплаква: „Защо се ожених за теб…“
– Може вече да са разведени.
Четвърти студент:
– Той изважда от чантичката и носна кърпа, издухва си носа и я връща обратно в чантата ѝ.
– Шестица! Даже и работа ще Ви предложим!!!!
– Мило, ако поне една вечер се върнеш трезвен, ще заколя петела в твоя чест.
Милото поглежда петела:
– Спокойно дишай, ще живееш до дълбоки старини!
– Какво правиш толкова време на прозореца, Киро?
– Чудя се, Марче, да го затворя ли или да скоча!?
– Ай скачай, аз ще го затворя…
Жена крещи на съпруга си:
– Ще съжаляваш! Ще те напусна!
– Последно? Кое от двете?
– Ало? Скъпа, ти ли си?
– Аз съм. Кой се обажда?
– Какво работи тъща ти?
– В областта на медицината…
– Лекар?
– Не… Пиявица…
Първа среща.
Тя:
– Аз съм вегетарианка.
Той (държи да я впечатли):
– Аз съм тиквеник.
– Ти ходи ли в Гърция?
– Да.
– А в Турция?
– Да.
– И къде е по-хубаво?
– Де да знам! Аз и на двете места бях с жената и децата.
След като извънземни отвлякоха подпийналия бай Рангел, след дълги увещания се съгласиха да покара малко летящата чиния.
Семейна двойка на плажа:
– Сложи си халката!
– Луда ли си ма, в тая жега?
