Мъжът към жена си:
– Искаш ли, да ти разкажа една скандална новина?
– Да.
– Изпих аванса…
– Дияно, омъжи се за мен! Откакто те срещнах сън не ме лови…
– Искаш да се оженим за да се наспиш ли?!
– Браво! И как ще кръстите детето?
– Ми, ще го кръстим Апостол, па то после както си избере, Петър ли, Павел ли, може даже и Юда…
– Уволниха ме!
– И това е повод за радост?
– Останалите ги арестуваха…
Въобще не ми се получава да харча парите разумно. Ту пари не стигат, ту разум.
Говорят си двама студенти след изпит: – Колко изкара? – Тройка. – Е нали за шестица се готвеше? – А бе, в последния момент си викам, я аз да изкарам тройка, пък с останалите пари да си купя пиене…
По принцип ако не изтрезнявам, животът напълно ме устройва.
Ракия не се пие, ракия се жули! Тя се жули по 4 начина:
– С вода, без вода, като вода и вместо вода!
– Господине, вчера ви изпратих съобщение „Обичам те“. Станала е грешка. Не е за вас.
– Няма значение. Жената вече те търси.
– Имах среща с едно морско създание.
– Ама русалка или скумрия?
– Три години ѝ пращах писма през ден, разбираш ли?
– А тя?
– Тя… тя да забременее от пощаджията!
– Как е в Англия? Беше ли ти трудно с английския?
– На мен не, ама на англичаните…
Учителката поучава класа: – Мили деца, запомнете – тези, които получават само петици и шестици, ще отидат в рая. А двойкаджиите – в ада… От последния ред някой вдига ръка. – Госпожо, а няма ли начин да завършим училище живи?
– Искам да си взема куче! Жена ми не ми дава!
– Е защо мислиш, че кучето ще ти дава?
– Вземате ли тази жена за законна съпруга?
– Aaaaa, чакайте да се разберем… мен ме доведоха на рожден ден…
Баща и син в пицария. Детето не млъква, въпрос след въпрос:
– Тате, котките нали си имат котенца?
– Да
– Кучетата нали си имат кученца?
– Разбира се!
– А, патетата, и те си имат патенца?
– Дааааааа…
– Тате, а пиците защо си нямат пиценца?!
– Отивай да питаш пицара и ме остави на мира!!!
Отива детето при пицара, дърпа го за престилката и повтаря всичко. Пицарът го погледнал и казал:
– Отиди сега при баща си и му кажи, че пиците си нямат пиценца, защото ги вадим навреме…
– Хубави времена бяха преди н. е.
– Преди новата ера?
– Преди началото на епидемията…
Две баби стоят на едно кръстовище. Засичат се автомобилист и пешеходец.
Шофьорът спира рязко подава се от прозореца и:
– Моля, заповядайте!
– О, ама не спирайте, моля, минете първо вие!
– Не минете Вие!
И така доста време.
Едната баба казва:
– Ма, Пено, откакто им разрешиха да носят оръжие, станаха много културни ма!
