Сутрин, пиян мъж се качва в автобус на градският транспорт и застава до една стара жена. Тя го гледала, гледала… накрая не издържала и му направила забележка:
– Младежо, Вие знаете ли, че отивате в ада така? – казала строго бабката.
Пияният станал… и се провикнал към шофьора:
– Чшш, алоо, шофьорчето… Спри и ме пусни да слезна… че съм сбръкал автобуса…
– На какво обръщаш внимание първо, когато видиш красив мъж?
– Първо обръщам внимание на моя, дали гледа…
Комплиментите са хубаво нещо, но никога не знаеш дали са искрени… Докато псувните – те са от сърце…!
– Какво ще правиш, ако спечелиш 100 000?
– Ще върна на Иван, на Стоян, на Петър, на Янко…
– Ами другите?
– Другите ще чакат…
Идеалният подарък за жена! Диамантена огърлица в джоба на кожено палто, поставено на задната седалка на нов мерцедес, паркиран пред вила с изглед към морето!
– Извинете, имате ли „Гинкго Билоба“?
– Да, имаме.
– Какво имате?
Отива баба в пощата да се абонира за вестник. На гишето я питат:
– Бабо, за какъв вестник да те абонирам?
– Моля?
– За какъв вестник да те абонирам, бабо?
От опашката се изнервят и се чува мъжки глас:
– Абонирай я за оная ми работа!
Бабата се обръща и с интерес пита:
– Ежедневник ли е?
Мъж се стяга за лов с дружината. Жена му го пита по какво ще стрелят?
Той отговаря:
– Отиваме за рогат дивеч.
– А, хубаво! И да не се изпозастреляте, ей! – отвръща съпругата.
Не мога да ги разбера тия суши-ресторанти. Как е възможно ориз, завит в риба и то сурова, да струва повече от сланина, завита във вестник и то нов?
– Образование?
– Нямам.
– Трудов стаж?
– Никакъв.
– Защо искате да работите в нашата фирма?
– Всъщност не искам.
– Нает сте.
– А бе, татеее.
В един Винпром починал дегустатора, обявили конкурс за нов. Идва един пияница и му дават да пробва една ракия.
Той отговаря:
– Дъбова бъчва, две години, подсилена с холандски спирт, на пазара е с етикет „Отлежала девет години“…
– Правилно.
Секретарката му дава втора чаша.
– Вино, пластмасов бидон, никакво грозде.
Шефът намигва на секретарката, тя му дава чаша с нейна урина…
– Блондинка, на 26 години, трети месец бременна. Ако не ме вземете на работа, ще кажа от кого е детето…
– Какво мислиш да следваш, сине?
– Искам да завърша вишо за гадател, тате…
– Я ела за малко отта̀тък…!
– Няма, ‘щот ша ма биеш…
– Хм, гледай ти – май имаш дарба…
– Здрасти Кире, к’во прайш?!
– Върша семейните задължения и са не мога да говоря!
– Какви семейни задължения, нали не си женен?!
– Чужди бе Жоре, чужди…
– Да ти сложа една Нова Бразилия с две бучки захар?
– Ааа… предпочитам стара Шотландия с две бучки лед…
