close
LifeStyle

Кафе пауза

coffee

– Докторе,кажи ми на чист български какво ми е?
– Много пиеш!
– Добре! Айде сега и на латински, че трябва да кажа нещо на жената!

– Мамо, ще имам изпит по география. Къде се намира Португалия?
– До Испания, сине.
– А Бермудите?
– Във второто чекмедже.

Ако искаш жена ти да не спи с други, не спи, когато си с нея!

Чапаев си води дневник.
Ден първи:
– Изгонихме белите от гората.
Ден втори:
– Дойдоха белите и ни изгониха от гората.
Ден трети:
– Върнахме се и и пак изгонихме белите от гората.
Ден четвърти:
– Дойде горския и ни изгони всичките.

– Алооо, обаждам се по повод обявата за колата. Пише ,,позвънете“…
– Да, кажете?!
– Нема да я купувам!

– Жена, искам да се разведем!
– А, Жоре, да си ги нямаме тия! Вдовица ме взе, вдовица ще ме оставиш!

– Как успяхте да възпитате такова добро и умно дете?
– С лъжи, заплахи и шантаж…

Жена си купува кожено палто. Подава парите, а те мокри.
– Съжалявам, че са мокри, но когато ми ги даваше мъжът ми много се разчуства и доста си поплака.

Катаджията:
– Дрегерът отчита над 2 промила!
– Повреден е, ето Ви 200 лева за ремонт.

– Пациентът е мъртъв, какво ще правим?
– Ще кажем, че не е изпратил текста на 12 свои приятели и така е прекъснал веригата.

Полицаят:
– Господине, по новия закон за движение по пътищата, за всяко ваше нарушение, трябва да глобя и вас и спътниците ви!
– Ами отзад са кучето и тъщата, ако не ви ухапят, глобявайте ги…

– Вие ли се занимавате с изтребване на хлебарки?
– Да, но доста скъпо взимам.
– Парите не са проблем, но имам едно условие… Трябва да изглежда като нещастен случай.
– Автомобилна катастрофа устройва ли ви?
– Напълно…

– Колко ревнива си от едно до десет?
– КОЯ ДЕСА?

– Колко пъти пиеш в месеца?
– Ами зависи от месеца, понякога 30, понякога 31 пъти.

– Дъще, когато ти казвах да се прибереш вкъщи като Пепеляшка, имах предвид в 24:00 часа, а не с една обувка и без рокля!