Един евреин продавал банички в парка. Всеки ден край него минавал един човек, който си правел сутрешния крос и когато притичвал край евреина му подхвърлял един лев, без да си вземе баничка. Един ден, както винаги, човека минал по алеята, подхвърлил левчето и отминал. Евреина обаче му викнал да се върне, върнал се човека и казал:
– Не се притеснявайте, че не си вземам банички. Аз не ям тестени изделия, но ви виждам че всеки ден сте тук от рано сутринта, в хубаво и лошо време и искам да ви помогна в бизнеса по някакъв начин.
А евреина отвърнал:
– Ами, благодаря ви за това, обаче от вчера баничките вече са по 1,20.
В психиатрията:.
– Как се казваш?
– Наполеон!
– Ясно, отиваш в отделението при Хитлер и другите.
– Но, аз съм сладкиш…
Мои приятели започнаха работа в милицията, после я преименуваха в полиция, после жандармерия… Мисля, че ще се пенсионират като мускетари.
Охраната на басейна прибира абонаментната карта на посетител.
– Но защо?
– Пикаете в басейна!
– Ха, че те всички пикаят!
– Да, обаче Вие единствен пикаете от трамплина!!!
Един човек умрял от мързел. Отишъл при Свети Петър, той му претеглил греховете с везните и му казал:
– Ами ти си за Рая, чадо мое.
Човекът погледнал към Рая – много и стръмни стълби нагоре:
– А бе, аз по-добре да сляза в Ада!
Свети Петър се учудил:
– Ами добре, ама щом си за Ада трябва да ти изпълня три желания. Кажи първото?
– Ами… Едно магаре!
Появило се магаре.
– Давай второто?
– Да ме качиш на магарето, че ме мързи нещо.
Свети Петър го качил на магарето.
– А третото?
– Една жаба!
Свети Петър го изгледал учудено:
– Добре де, айде, мързи те. Магаре ти дадох, даже те качих на него, ама жабата за к’во ти е?
– А бе да вика „тц тц тц“ на магарето, че много ме мързи.
На Гръцки плаж:
– Excuse me… Excuse me… Excuse me, алооооооуууууу!
Има три категории мъже:
– спиртомани, с*ксомани и мани, мани…
– Колко струва това птиченце?
– 100 лв. и взимаш двете!
– Аз искам само това, дето пее!
– Ама то едното пее на другото…
Един поп събрал миряните в черквата и им казал:
– Братя и сестри, храмът се нуждае от основен ремонт! Нека съберем дарения за това добро дело!
Всички мълчали и гледали гузно надолу.
Внезапно местната прост*тутка станала и казала:
– Аз давам пет хиляди лева!
Попа обаче се възпротивил:
– Анатема! Не мога да приема тези грешни пари!
Един от миряните се обадил:
– Сакън, отче! Що да са грешни!? Това са все наши пари…
На плажа:
– Госпожо, детето ви ме замерва с пясък!
– Това не е моето… моето е онова, което си мие черешите в капелата ви…
На вниманието на всички шофьори по Южното черноморие. Колеги. Шофирайте внимателно. Катаджията Пацо е взел ипотечен кредит.
