close
LifeStyle

Кафе пауза

coffee-

В трамвая влита маскиран и въоръжен мъж, стреля в тавана и вика:
– Всички на пода! Това е обир! Давайте парите!
Още на следващата спирка полицията го хваща. На разпита го питат:
– Защо си тръгнал да обираш трамвай? Хората банки обират…
– Ами грешка стана… Гледам отвън надпис – Първа национална банка.

Най-голямата ми травма от детството е „Какво е искал да каже авторът?“

В зъболекарския кабинет, след сложно вадене на зъб:
– Всичко свърши! Ето, това е вашият зъб.
– Благодаря, докторе, ето и вашата дръжка от стола…

Учител излиза пред ученици… с бял лист А4 и нарисувана черна точица в средата му, и казва:
– Скъпи ученици, какво виждате?
Първия ученик казва:
– Малка черна точка…
Втори ученик казва:
– Черна точица?
Трети казва:
– Една черна точка!
Учителят се разплакал. Учениците се притеснили и казали:
– Какво стана учителю? Какво сбъркахме?!
– Защо всички виждат малката черна точка, а никой не вижда големият бял лист…

– И за да привържете мъжа към дома трябват ласки, любов, уют.
– Хм… На мен и белезниците ми вършат хубава работа…

Вчера, по време на тренировка, немският национален отбор по биатлон без да иска превзе Полша.

Свети Петър извикал на небето Тръмп, Владимир Путин и Бойко Борисов и им казал:
“Момчета, краят на света е през 2017 година. Кажете на хората си!”.
И ги върнал на земята.
Тръмп събрал конгресмените на САЩ и им казал:
“Господа, имам една лоша и една добра новина. Лошата е, че през 2017 е краят на света. Добрата е, че ние ще спасим света!”.
Путин събрал депутатите на Русия и им казал :
“Другари, имам две лоши новини. Едната е, че има Господ, а другата е, че идва краят на света!”.
Бойко Борисов събрал българските депутати и им казал: “Господа, имам две добри новини. Едната е, че ни приеха на най-високо равнище, а другата е, че ГЕРБ ще управлява до края на света!”..

Назначават българин за шеф в китайска фирма.
Още от първия ден нашенеца проявява строгост.
– От днес всички ще работите здраво и без хън-мън. А Хън-Мън станал и си тръгнал.

В правителството умуват как да увеличат производителността на труда. Много просто, спрете Wi-Fi на работните места…
Прибирате се вкъщи пияна и на думите на мъжа:
– ДЪХНИ МИ!
Отговаряте:
– Какво, въздухът ли не ти стига без мен?

– Често ли се карате с жена ти?
– Не, само когато се виждаме.

На интервю:
– Защо напуснахте предишната си работа?
– Фирмата се премести в нов офис, но не ми казаха къде е той.