close
LifeStyle

Кафе пауза

coffee

– Ало, Бърза помощ ли е? Жена ми лежи неподвижно в кухнята, какво да правя?
– Първо искаме да се успокоите.
– ОК. Вече съм спокоен. Сега какво?
– До жена ви ли сте?
– Не, нали трябва да се успокоя! Пия бира във ваната…

В мрежата:
– Имал ли си остри болки в тялото, като че ли някой е направил твоя вуду кукла и я боде с игла?
– Мии, не!
– А сега?

– Скъпи, ти ми имаш доверие нали?
– Разбира се скъпа.
– Знаеш, че никога не бих те излъгала?
– Естествено.
– Електрическият стълб на паркинга ме удари, когато паркирах.

Най- прекият път към сърцето на една жена е:
– „Отслабнала си…“

Жоро към дядо си:
– Дядо, дай ми 50 лева назаем от пенсията ти. Ще ти ги върна от моята.

Легнах си и започнах да мисля за грешките, които съм направил през живота си… За хората, които съм наранил и се запитах:
– Имам ли сладолед във фризера?

– Аз… съм… Сънчо… ида от горица… да… ви… кажа… лека нощ…
– Ей, ама вие наистина ли сте анестезиолог?

Вероучение в началните класове:
– Стевчо, ти искаш ли да отидеш в рая?
– Искам, но мама каза след училище веднага да се прибирам!

На пистата самолет се готви за излитане. Първият пилот се обръща към втория и го пита:
– Бе, ти картите взе ли?
– Е, как! Две тестета – чистак нови!
– Не бе, навигационните карти взе ли те питам?!?
– Е, тях ги забравих.
– И сега к’во, пак ли ще летим по поп купа?

Пълзят си два дървояда в дървото.
Единият казва на другия:
– Дърво като дърво, а всички викат – Страдивариус, та Страдивариус!

При психолога:
– Кой цвят ви харесва?
– Виолетовия.
– Виолетов? Това е цветът на депресията!
– Докторе, за теб не знам, но мен цветът на 500 евро не ме депресира.

Дайте ми пример за психологическо насилие.
– Навън е лято, птичките пеят, слънцето пече,на морето е прекрасно . Всичко е ОК.
– И къде тук е насилието?
– На работа съм.

– Кой камък е пазител на Вашата зодия?
– Който докопам.