Двама си разговарят:
– Ти знаеш ли, че Петров загина?
– Как така?!
– Ами върнал се пиян вкъщи, запалил цигара, дивана пламнал.
– Ааа… значи изгорял…
– Не бе, изскочил на терасата, докато бушували пламъците.
– Ааа… значи скочил през терасата и се пребил.
– Не бе, отдолу вече пожарникарите били разпънали платното, той отскочил от платното и обратно към прозореца си полетял.
– Значи, все пак е изгорял?!.
– Не бе… той се ударил в дограмата и обратно полетял надолу.
– Значи, все пак се разбил.
– Не бе… там нали са пожарникарите с платното… отскочил от платното направо на шосето, а там минавал един КАМАЗ с бризент…
– Аааа, значи КАМАЗ-а, го е сгазил…
– Не бе, отскочил от бризента на КАМАЗ-а обратно на платното на пожарникарите, оттам към прозореца…
– Еееее, как е загинал тогава?!
– Амииии… на всички им писнало и го застреляли.
– Какво става, когато габровец сънува, че обядва в ресторант?
– Бърза да се събуди, докато не са му донесли сметката!
– Рангеле, тая рокля ме прави дебела?!
– А мен пък тая риза ме прави плешив!
– Но ти си си плешив!
– Точно така!
В Китай най-честото оправдание при хващане в изневяра е:
– Мислех, че си ти!
– Келнер, в супата ми плува слухов апарат!!!
– Моляяя?!?
Още древните траки са вярвали в Майката!
От тогава и датира израза:
– „Майката си трака!“
– Тъща ми снощи навърши 130 години.
– Не лъжи! Човек не живее толкова дълго.
– Кой ти говори за човек?!
Телефонът в службата иззвънява. В слушалката се чува мъжки глас:
– Госпожо, търся Петров.
– А кой го търси?
– Негов приятел съм…
– Приятел ли? Имате грешка! Петров е данъчен инспектор…
– Каква е тая бутилка?
– Да полеем покупката!
– Какво си купил?
– Тази бутилка!
Ако мислите, че не ви върви, спомнете си за мен… Тази сутрин с любовницата ми, седнахме в таксито на мъжа ѝ…
В наши дни щастливите хора си личат по ризите. Ръкавите им са вързани на гърба, на възел.
– Как върви курсът по немски, брат?
– Добре. Още бъркам Beethoven c between.
– Оф корс. И аз бях така.
– А, това пък го бъркам с опел корса.
