Дама се оплаква от обир в полицията:
– Откраднаха ми безценна диамантена огърлица!
– Как изглеждаше огърлицата, госпожо?
– Съвсем като истинска!
Kaĸ дa нaĸapaш xopaтa дa cпpaт дa тe юpĸaт дa ce жeниш? Cтapитe лeли нa вcяĸa cвaтбa пocтoяннo идвaxa пpи мeн и ми пoвтapяxa, pъгaйĸи мe в peбpaтa: „Tи cи cлeдвaщият“. Ho cпpяxa, когато запoчнax дa им ĸaзвaм cъщoтo нa вcяĸo пoгpeбeниe.
В зъболекарския кабинет пациентът негодува: – Но какво правите, казах ви, че ме боли кътникът, а вие ми вадите преден зъб! – Спокойно, ще стигнем и до кътника.
Един адвокат се разболял тежко и го приели в болница по спешност. Негов приятел разбрал за случилото се и притеснен решил да го посети. Отишъл приятелят в болницата и като влязъл в стаята на адвоката, вместо да го завари на легло да пъшка, той сварил юриста седнал на ръба на леглото да прелиства трескаво Библията.
– Какво правиш? Защо не лежиш? – попитал посетителят.
Адвокатът, без да му обръща внимание:
– Търся вратички. Търся вратички….
Жената сърдито:
– Нали ти поръчах да купиш хляб, бе! Защо не си купил? Как да го ям този, като е от три дена, а?
Мъжът:
– Ти питаш ли ме как я пия тая ракия, като е от три години…
– Кое годишно време най-много ви харесва?
– В петък следобед – всяко!
Веднъж Мюлер решил да направи идеологически тест на офицерите от Гестапо. Минал той край тях и попитал първия :
– Кажете първото число за което се сетите!
– 17. – отговорил офицера.
– Но защо избрахте точно 17, а не например 71?
Офицерът мълчал, а Мюлер записал в досието му – „Истински ариец с много твърд характер.“
След това попитал следващия:
– Кажете и вие едно число!
– 38.
– Но защо точно 38, защо не 83?
– Ако Фюрерът заповяда, може и 83. – отговорил без да се замисли офицера.
Тогава Мюлер си записал – „Истински верен на Фюрера ариец.“
После попитал следващия:
– Кажете едно число!
– 55.
– Но защо точно 55, защо не… Ееееее, пак ли вие Щирлиц!
Попитали 100 жени:
– Кой прави по-добър с*кс, мъжа или любовника?
78,6% отговорили „Любовника“, а 21,4% посочили „мъжа“… Как пък една не отговори „не знам“…
– Извинявай, може ли да седна?
– Не! Пазя мястото за приятел.
– Ама ние сме в самолет?
– Знам.
– Ама самолета е във въздуха?
– Знам…
– Вярваш ли в любовта от пръв поглед?
– На моята възраст зрението подвежда. Пипане трябва!
