Шофирам аз, мъжът ми се вози и вика:
– Пусни нещо да стане весело!
И аз пуснах волана…
– Мила, толкова те обичам! Трудно ми е да намеря необходимите думи…
– Мили, достатъчно е да намериш необходимите цифри!
Първи закон на Електротехникът:
– Ако те удари токът, не му се сърди и не се опитвай да му го върнеш, защото ще те удари пак!
– Иванее, къде е метлата?
– Отивай пеша ма, ей къде е магазина…
Ню Йорк. Габровец отива на пощата и си поръчва телефонен разговор за 30 секунди. Телефонистката го изглежда шашнато:
– За 30 секунди ще успеете ли?
– Напълно!
Свързват го с дома му:
– Иване, акаш ли?
– Да, тате!
– Бъди здрав! Чао!
Очите на телефонистката стават огромни като понички:
– Че каква информация получихте?
– Как каква? Аз го попитах:
– Акаш ли? Той каза да! Щом ака – значи се храни! А щом се храни – значи има пари! А щом има пари – значи е добре!
Изглежда, че целта на първото висше образование е да разберете какво не искате да правите до края на живота си.
– Как ми стои новият костюм? – пита една жена приятелката си.
– Чудесно! Отзад изглеждаш така, като че ли отпред си красива…
Мъж, който отстъпва, когато греши, е мъдър. Мъж, който отстъпва, когато е прав, е женен!
– Защо си толкова весел?
– Жена ми избяга с най-добрия ми приятел.
– Как така? Нали най-добрият ти приятел съм аз!
– Вече не си ти!
Врачка към клиентка:
– Госпожо, мъжът Ви си има любовница.
– Мисля, че сте наредили обратно картите.
Блондинка лежи в болница, минава лекар на визитация:
– Приятно ми е госпожо, аз съм Вашият лекуващ лекар, а това е Вашата сестра!
– О, боже, докторе! Не знаех, че имам сестра!
Задържана е възпитателка от детска градина номер №66 за това, че е сипвала ракия в компота на децата, за да спят следобед по-добре. Децата настояват тя да бъде незабавно освободена и вече са внесли гаранцията ѝ!!!
– Знаеш ли, струва ми се, че моят мъж не ме обича.
– Защо?
– Ами вече втора година не се е връщал в къщи.
Бабо, това не беше пудра захар. Дължиш ми 300 лева!
Техническият ръководител на строеж дава на бояджиите задача да боядисат външна стена, като им отпуска и две баки боя. Обяд. Тия ги мързи, а и им се пие. Решават да продадат едната бака и да изпият парите. Речено-сторено. За да се оправдаят обаче, намазали с боя муцуната на един кон, който си пасял спънат наблизо.
Идва на края на работния ден техническият, а нашите пияни, стената не добоядисана.
– Защо, вие, пияници, не сте боядисали докрай стената?
– Боята беше малко.
– Как малко? Дадох ви две баки, щеше да стигне и за оградата.
-Е мииии… конят я изпи. Виж му муцуната!
– Егати и коня! Още ли не е пукнал? Миналата седмица един палет с тухли изяде.
