Плава си един пиратски кораб през океана и изведнъж отсреща се задава боен кораб. Юнгата тича при капитана:
– Капитане, какво ще правим?
– Донеси ми червената риза, ще се води битка.
Облякъл си червената риза и дал сигнал за абордаж. Превзели кораба. На следващият ден насреща им – още по-голям боен кораб. Юнгата пак тича при капитана:
– Капитане, оше по-голям кораб!
– Дай червената риза и пак ще се води битка.
Облякъл пак ризата и пак абордаж, и победа.
Юнгата не се сдържал и попитал:
– Капитане, тази червената риза, да не е вълшебна нещо?
– Не е вълшебна бе. Обличам си я, защото ако ме ранят няма да се вижда кръвта и така няма да се притеснява екипажа, и битката ще продължава.
На следващият ден насреща цяла флотилия. Юнгата тича при капитана и носи червената риза направо.
– Капитане, цяла флотилия идва срещу нас. Бързо обличай червената риза и да се бием!
Погледнал капитана през мостика и казал:
– Тука юнга червената риза не върши работа. Бягай бързо в каютата и ми донеси кафявите гащи.
– Келнер, певицата изпълнява ли желания?
– Да, господине!
– Тогава, нека да изпее наум няколко песни, докато се нахраня!
Момичета, избирайте си непохватни мъже. Те ще ви купуват все нови неща…
Сръчните… те ще ви поправят старите.
Професор към студентите:
– Един глупак може да зададе много повече въпроси, отколкото един мъдър човек може да им отговори.
Един студент се провиква:
– Ето защо не се учудвам, че толкова много от нас се провалят на изпитите ви.
-Ще изгоря 112 политици и едно кученце.
-А кученцето, защо?
-Видя ли, никой не го е грижа за политиците.
Всичко ( – ) става ( + ) като му удариш Чертата….
– Скъпи, нека да остана да спя при теб…
– Късно е, вече ти извиках асансьора.
– Г-н полицай, пред вас играят хазарт а вие нищо не правите!
– Ха, търсете си други глупаци! Вчера заложих пет бона и ги изгубих всичките.
Съдията:
– Защо сте подали молба за развод?
– Защото съпругата ми обича да ме замерва с каквото й падне подръка – тенджери, тигани, чинии, месомелачката.
– От колко години сте женени?
– От 20.
– И как изтрайвахте досега?
– Допреди година не улучваше.
– Защо си толкова сънлив?
– Една жена не ме остави да спя цяла нощ. Беше толкова приказлива, просто ужас!
– Каква жена?
– Тази, която на гарата съобщава за пристигането и тръгването на влаковете.
– Ние с жена ми имаме уговорка – единия ден ходя до магазина аз, на другия пазарува тя.
– И какво, доволен ли си?
– Ами да – единия ден пием, на другия замезваме.
