Двама пият и си говорят:
– Ти мене разбираш ли ме?
– Разбирам те!
– Ааа, тогава ми обясни и на мене!
В Швеция шофьорите имат традиция да премигват с фарове на насрещните автомобили, когато на пътя има животни. В България също имаме такава традиция…
Учителката:
– Всички идиоти да станат!
Естествено, че никой не става. След малко се надига Иванчо.
– Ти,защо ставаш?
– Стана ми мъчно да стоите само вие, и реших да ви правя компания.
Качва се един с мен в асансьора и ме пита:
– Нагоре ли?
– Не ще завием надясно, знам един по-пряк път.
Янко чакаше майка си на училищните стъпала, за да го прибере. Тя така и не дойде. Искаше той да бъде малко по-независим, след като вече беше станал учител.
Първо правило на младоженеца:
– Забрави всичко с което те е хранила мама!
– Тате, от колко години сте женени с мама?
– От десет, сине.
– И колко ти остават?
Много е тъпо, когато влезеш в бутик нa „Dolce & Gabbana“ или на „Gucci“ и видиш заплатата ти изписана на чифт чорапи!
Първа среща.
Тя пита:
– С какво се занимаваш?
Аз (спомням си, че жените харесват лоши момчета):
– Продавам наркотици.
– Моля?!
Пак аз (спомням си, че харесват и чувствителни мъже)
– На деца в нужда!
На въпроса:
– Какво не харесвате в климата на Норвегия и пречи ли ви студът?
случаен минувач отговорил:
– Климатът си е супер, студът не е проблем, малко се ядосах миналата година, че лятото се падна във вторник – по-хубаво е, когато е през уикенда, не е в делничен ден…
Мъжът се прибира у дома и казва на жена си:
– Имам една бутилка ху¬бава и една бутилка лоша ракия. С коя да започна?
Катаджия спира кола:
– Господине, защо сте дали на кучето си да управлява автомобила?
– А, не е мое. Качи ме на автостоп.
Идеш при дърводелец – по пода се валят стърготини.
Идеш при фризьор – по пода пълно с косми.
Идеш в банката – никакви пари по пода, даже химикалката е вързана с канап.
Три дена и три нощи се били Крали Марко и Ламята. Накрая дошла на Крали Марко жена му… и им взела джойстиците.
Българин и арабин.
– Бро, кво е да имаш 5 жени?
– Същото като при вас, само дето не се крием!
– Какво е любов от разстояние?
– Това е когато ти си на работа, леглото е вкъщи, ракията в магазина, а жената незнайно къде?
