– Жена, купи ми водка.
– Утре си на работа, каква водка, бе!
– Финландия.
Важното е да се чувстваш щастлив! А, какво пише в психиатричната ти диагноза – това няма никакво значение…
Наркоман в книжарницата:
– Дайте ми 50 туби лепило?
– Ремонт ли ще правите?
– Не, сватба!!!
Три фрази, които ме изправят на нокти:
1. Няма да боли.
2. Трябва да си поговорим.
3. Въведената парола е грешна…
Да, кръчмите са единственото място на света, където бозайникът може да се превърне във влечуго!
Някои хора са такива перманентни киселяци, че дори когато щастието им чука на вратата, те се оплакват от шума…
Има жени които заявяват:
– Аз съм единствена такава!
Гледаш ги такива и си мислиш:
– И слава богу!
Някои хора сами са си шефове, а аз, понеже не съм като другите, сам съм си работник.
– Дайте обяснение, защо закъсняхте за работа?!
– Бих задал въпроса по друг начин „Защо изобщо съм на работа с тази малка заплата”?!
Късно през нощта на събота срещу неделя… як купон в Люлин… телефонът на домакина звъни:
– А бе ейййй, намалете я тази музика, бе!!! Целият квартал не може да спи от Вас!
Отговор:
– Като не ти изнася… премести се в Обеля!
– Ами то аз от Обеля се обаждам…
Между приятели:
– Ти знаеш ли, че Иван умрял, докато пиел мляко?!
– О, не, отровно ли е било?
– Не, кравата седнала отгоре му.
– Интересно ми е как ще изглеждам на 100?!
– Хи, хи, голям си оптимист!
– Що бе, още 4 кила само остават…
– Според правилата на нашата фирма Ви се забранява да говорите за размера на заплатата Ви!
– Аз и без това не мисля да се излагам толкова много!
След тежък пиянски запой, мъж се събужда в болницата
– Къде съм, мамка му?
– В номер 25.
– Стая или парцел?
– Дайте една дефиниция за „креват”?!
– Зарядно устройство за хора…
Двама рибари си седят край реката.
Единият:
– Е, в риболова е важно търпението, братле.
– Да, от сутринта търпя братле, давай ракията и да почваме.
