– К’ъв си ти бе?!
– Нинджа!
– А що си толко бавен?
– Щото съм костенурка нинджа!
– Когато ми е тъжно и скучно, си взимам нещо от рафта – от Едгар Алън По, Джеръм Селинджър, Паулу Коелю….
– И аз така, ама от Джак Даниелс, Джони Уокър, Джон Джеймисън…
– Мамо, защо печката е толкова мръсна?
– Баща ти си е пържил яйца.
– Без тиган?!
– Пак ли си купила обувки? – питам жена ми.
– Ааa, тези са ми за кухнята – с високи токчета за да мога да стигам до подправките…
Веганството ни прецаква още от Сътворението. Ако Ева беше изяла змията, а не ябълката – сега всички щяхме да живеем в Рая.
На гробището. Странна погребална процесия. Джип тегли ремарке за лодки. На ремаркето лодка с извънбордов двигател. В лодката ковчег. След всичко това вървят опечалените.
– Извинете, покойният сигурно е бил, запален рибар?
– Как бил, той още си е! След погребението на жена си, веднага отива за риба…
– Лято, къде си, защо не идваш?
– Щото сте дебели!!
– Радио Ереван, кой пътен знак означава „Край на всички наложени ограничения?“
– Табела „ПЕРНИК!“
– О, дом! О, праг свещен на моите деди! И него ми взема, мръсницата…
– Господине, пишете жалба в момента, не издавате стихосбирка!
В България има два вида чай! Метен чай – който се купува от магазините и е в пакетчета и Бран чай, който сме си го набрали.
Студент, не знаещ нищо се явява на изпит и професора му казва:
– Ще ти задам един въпрос.Отговориш ли ми тройка. Колко стъпала има пред входа на университета?
Студентът се замислил и отговорил.
– Много.
– Колко много?
– Ааа, това е втори въпрос.
Баща и син на разходка в парка. Детето непрекъснато мрънка:
– Тате, купи ми сладолед, тате купи ми сладолед!
– Знаеш ли моето момче, и аз искам сладолед, но имаме пари само за ракия!
Жената:
– Категорична съм, че не си прав!!!
– Поне ми кажи защо?!
– Още не съм решила…
Надпис на надгробна плоча:
– Жено, не идвай толкова често! Остави ме поне тук да си почивам!
– Здравейте, класната на вашия син съм. Извинявайте, но той много лъже и си измисля!
– Здравейте, вярвам ви, ние нямаме син!
– Докторе, стерилен съм.
– Правили ли сте си тестове?
– Няма смисъл, докторе, наследствено ми е. И дядо ми, и баща ми бяха стерилни.
– А, ти откъде си?
– Аз ли? Ми от Хасково…
