Разговор с смс-и:
– На работа ли си?
– Вкъщи, в леглото. Що?
– Някой трябва да ме вземе от работа.
– Момент така, ще сляза до колата…
– Благодаря!
– Няма да повярваш!
– А?
– Огледах колата си отвсякъде, но никъде не видях надпис „такси“.
В магазина чета следния надпис на етикет:
– Океанска сол. Добита от слоеве на възраст над 250 милиона години. Трайност 2 години.
Рангеле, следващия път като идеме на кино ще си купиме пуканки като сички ора! Я повече мусака нема а носим!
– Косата ти ухае прекрасно!
– На чисто?
– Не, на баница…
Две баби следят индийски сериял, но едната отива на гости за около месец и връщайки се пита другата:
– Е, какво се случи?
– Ще има убийство.
– Ти как разбра? Кого убиват?
– Не знам! Куршумът още лети.
– Маестро, а Вие защо започнахте да свирите на пиано?
– От цигулката ми падаше бирата…
– Разкажи ми за хобито си!
– Обичам да изучавам отровните змии в естествената им среда.
С нищо не може да се сравни това чувство на риск, когато ги гледаш отблизо и знаеш, че във всеки момент могат да те ухапят…
-Тоест, работиш в женски колектив?
– Да…
Никога не се примирявай с някой, който не се бори за теб така, както лепенката с баркода се бори да остане на тигана с не залепващо покритие.
– Като млад бях такъв глупак!
– Ти и сега си много младолик…
Жена се прибира вкъщи и ентусиазирано започва да обяснява на съпруга си:
– Скъпи, днес три пъти минах на червено и никой не ме глоби.
– Много хубаво, и какво?
– Ами нищо. С икономисаните пари си купих ето тази шапка.
– Жена, защо винаги в този дом аз последен научавам какво се случва?
– Тихо, ще събудиш детето!
– Какво дете ма?
Лети анестезиолог в отпуск… По едно време стюардесата обявява:
– Извинете, но случайно да има ли анестезиолог в самолета? Ако все пак има, нека спешно да отиде на място №12!
Отива анестезиолога там, а в съседното кресло мъж разлива водка в чашки.
– Кой сте Вие? – пита учудено анестезиологът.
– Разбирате ли, аз по професия съм хирург… и не съм свикнал да пия без анестезиолог.
Народно поверие:
– „Не спори с жена си… на глад е!“
– Нещо в супата ми плува!
– Разберете, това е супа! Там винаги нещо плува.
– Да, но то плува кроул и прави вълнички…
