На пазара един продавач, крещи:
– Ябълки от Чернобииииил.
Минувач го пита:
– Не те ли е срам бе момче, да продаваш тези отровни ябълки?
– Какво говориш бате, не мога да смогна, кой за тъщата купува кой за жена си.
– Знаеш ли испански?
– Да бе.
– Я употреби „Loca“ в изречение.
– Loca ми се ракия.
Млад адвокат пледира:
– Господин съдия, самият факт, че клиентът ми се е обърнал именно към мен за защита, доказва неговата невменяемост!
– Келнер, в бирата ми има муха!
– Е, стига де! Колко ще изпие?
– Здравейте, аз съм новият Ви съсед. Забавиха ме на работа, магазинът долу затворен, а се оказа, че солта у нас се е свършила. Ще ми дадете ли?
– Ами влезте! За даване ще дам, ама със солта не мога да помогна, че и при мен свърши…
– Докторе, сърби ме цялото тяло.
– А след като се изкъпете?
– Първия месец не ме сърби, но след това пак започва…
Между приятели:
– Защо наричаш жена си бежанец?
– Защото минава всички възможни граници…!
В пекинското метро, момче и момиче чакат на една от станциите. Момчето на висок глас се обръща към момичето:
– Чу мин сян дуф хе!
Момичето го поглежда и замислено отговаря:
– Ян фан си…
Момчето ядосано:
– Дау шан фан, да фан ню, ян шан го зин!
Момичето отвръща:
– Жи куан гуа хе, шу ен гу шин ху!
Благодаря, че внимателно четете това, сякаш перфектно разбирате китайски!
Върви един луд по коридора и дърпа един конец.
Вижда го докторът и пита:
– Защо дърпаш този конец?
– Докторе, ти какво искаш да го бутам ли…
Мъж влиза тичешком в полицията и казва:
– Арестувайте ме, хвърлих тенджера по жена ми!
– Тя жива ли е?
– Да, но идва след мен…
– К’во пра’иш?
– Нищо, но с мерак и мощна организация!
На събеседване за нова работа:
– И защо напуснахте предишната си работа?
– Наложи се… Не бях достатъчно гъвкав.
– В смисъл? Не можете да реагирате светкавично в ситуации?
– Неее… Не мога едновременно да лижа задника на шефа и да го гледам предано в очите…
