Българин и американец се хванали на бас, кой пръв ще си построи къща. Американецът си отишъл в Америка, а българинът останал в България.
След две седмици разговаряли:
– Още пет дни и съм готов! – казал американецът.
– Още пет документа и започвам! – казал българинът.
Правостояща блондинка пътува в полупразен влак. След няколко часа минава кондукторът.
Блондинката:
– Извинете, бихте ли ми казали къде е място номер 952586?
Кондукторът с недоумение ѝ поглежда билета:
– Влакът е без места, а това което гледате е серийният номер на билета.
– И запомни, сине! Когато затвориш една врата, друга ще се отвори!
– Знам бе, тате. И преди съм го карал тоя Опел…
7 човека пушат в купето на влака, осмият се обажда:
– Аз преча ли ви, че не пуша.
Трима лекари претърпели тежка катастрофа и се озовали при св. Петър, който почнал да ги разпитва поред:
– Ти какъв беше на Земята?
– Ами аз, свети Петре, бях детски хирург.
– О, лекувал си деца, браво. Отивай в Рая! Ами ти?
– Аз бях психиатър.
– Лекувал си болни души… отивай в Рая и ти. Ами ти?
– Аз работех в НЗОК, свети Петре.
– Хм… добре, отивай в Рая. Само да знаеш, че пътеката ти е три дни, после се местиш в Ада…
Шведска маса по нашенски – запой в гараж, върху щайга…
Знаете ли, че ракията може да предизвика инфаркт… ако изпуснете дамаджаната!
– Как можахте да оставите да ме оперира студент?
– Студентите трябва да се упражняват, а Вашият случай си беше безнадежден.
– Но докторе…
– Аз не съм доктор, аз съм апостол Петър.
– Колко деца имате?
– Седем. На 12, 11, 10, 9, 8, 7 години. После си купихме телевизор…
Като гледам как вървят нещата… следващия път, в който вляза в дискотека, ще бъде за да прибера детето си!
Мъж хваща жена си с любовник, вади пистолета и стреля, стреля, но не уцелва… патроните свършват.
Любовникът се оглежда и пита:
– И кво ся? Боц с рогцата ли?
Евреин учи сина си как да продава очила:
– Когато някой влезе и те попита за цената го гледаш в очите и казваш:
– 99. Ако не мигне добавяш – евро. Ако пак не мигне продължаваш – едното стъкло. Ако пак не мигне добавяш – цената е без ДДС. Ако пак не мигне, заключваш- рамката не е включена в цената.
Отмъщението трябва да е като влак от БДЖ – да е тежко, мръсно и винаги да идва бавно!
Ходих при зъболекар, погледнах цените на изкуствените зъби. Ще си взема пасатор.
Жена идва на работа със синьо око. Неин колега забелязва и пита:
– Кой те подреди така?
– Мъж ми!
– Мъжът ти? Аз мислех, че е в командировка.
– Ха! Той мислел! А аз уж бях сигурна!
