– Скъпа, мисля, че си понапълняла.
– Защо мислиш така?
– Татуираната пеперудка на гърба ти, прилича на птеродактил…
– Една баничка със сирене, моля.
– Те не са банички със сирене, а с късмети.
– Как така?
– Ами, цял късмет е да намериш сирене вътре.
– Тате, гаджето ми иска да я водя на планина…
– Остави я тая сине, после ще поиска и на море, а на село кой ще копа?
Между приятелки:
– Знаеш ли какво означава, когато се прибереш в къщи, а мъжът ти подари любов, ласки и нежност?
– Знам. Сбъркала си къщата!
– Докторе, вярно ли е, че здравето не се купува с пари?
– А бе, кой ви пълни главите с тия глупости бе?
При доктора:
– Всеки ден ли пиете от сутринта?
– А не, в неделя пиеме от петък.
– Сине, тъп си като ей тая маса!
И чука по масата.
– Тате, някой чука.
– Остави аз ще отворя…
– Мамо, как се запознахте с татко?
– Той ме изгори на кладата през 1703 г. Заклех се да го намеря и да отмъстя!
– Колко романтично!
– Скъпа, ставай, имаш 15 минути дo началото на работа!
– Кво? Ти луд ли си бе? Не можа ли да ме събудиш по-рано? Че аз имам само 20 минути да се гримирам!
– Не викай скъпа, докато ти спеше, аз вече те гримирах!
– Как да разберем дали един човек е болен?
– Ако човекът изглежда по-зле, от колкото на снимката на паспорта си, той е болен!
Двама приятели си говорят:
– Как искам да срещна жена, която да ме приеме такъв какъвто съм!
– Що, кво ти е?
– Женен съм…
Българите, повече от всички народи се грижат за екологията. Всеки има вкъщи торбичка с торбички!
Детето на богомолката:
– Мамо, а какъв беше моят татко?
– Хрупкав!
Мъж ляга да спи с жена си. Изведнъж жената пита:
– Вратата заключи ли?
– Заключих.
– Френското резе дръпна ли?
– Дръпнах.
– Холандският лост постави ли?
– Поставих.
– Английския катинар заключи ли?
– Заключих.
– Верижката сложи ли?
– Бре, забравих я.
– Е, да, разбира се! Крадци, влизайте и грабете!
