В плод и зеленчук:
– Извинете, колко струват червените чушки?
– 6.50.
– С кайма ли са пълни…?
Стоя и се гледам в огледалото. Е ми, обичам ги тези тримата души значи!
Мене, себе си, и тази богиня в огледалото…
Старият мечок учи малкото мече:
– И гониш онзи турист с най-голямата раница, щото бяга най-бавно!
Колкото повече остаряваш, толкова повече намаляват приятелите ти. Накрая остават най-верните: котката, интернет и хладилника.
– Шефе, в понеделник ще закъснея за работа.
– Кога ще дойдеш?
– В сряда.
Съдията пита свидетел:
– Знаете ли колко ще ви дадат за неверни показания?
– Да, обещаха ми едно BMW.
– Иване, детето иска приказка. Разкажи му една!
– И коя да му разкажа?
– Ами, например оная, дето имахте съвещание в службата в петък след работа…
Спри да бъдеш затворник на миналото си. Стани архитект на бъдещето си.
– Госпожо, Вие май сте пияна зад волана. Съгласна ли сте да направим алкохолен тест?
– Добре, какъв алкохол ще тестваме?
Кондуктор във влака пита блондинка, пътуваща с куче:
– За кучето платихте ли?
– Не! Подарък ми е за рождения ден…
– По колко часа спите всеки ден?
– Еми… два – три часа!
– Много малко!
– Е, все пак спя по 10 часа нощем!
– Татко, защо когато корабът започне да потъва, капитанът вика „Първо жените и децата?“
– Защото след това акулите вече не са гладни, синко!
Некадърен доктор е този, който сам си купува уискито…
– А бе мило, ти па нищо не пипаш у дома?
– Еми така е, като бях малък все ми викаха- не пипай тук, не пипай там, не прави това, и те така…
– Какви пози за спане имате?
– Аз лично имам две: зимна – охлюв и лятна – морска звезда.
Баба ми викаше:
– Мъжете, всичко знааат…. докато не ги питаш: „Таа, коя е?!“
Агент недвижими имоти показва вила на потенциален купувач:
– За да стане рай, на тази вила и липсват само добри хора и вода.
– Подобна е ситуацията и в Ада! – отбелязва купувачът.
Казват ми:
– „Трябва да пиеш с мяра!“
Погледнах в речника – мяра, старобългарска мярка за обем, равна на 26,24 литра.
