Влиза Пешо в кръчмата:
– Момчета, жената ме изгони…
– Ти пък откога си женен?
– Още не съм, ама тренирам…
– Мамо, а какво прави щъркела, след като ти донесе бебето?
– Три дни пие с приятели, а после два дни хърка!
Бог е измислил гравитацията за да не осерем и космоса!
Мъж на смъртно легло:
– Мила, искам да се омъжиш за съседа Стефан!
– Ама как така, нали го мразиш?
– Ооо… и още как!
Разговарят мъж и жена:
– Сещаш ли се за най-добрия ни с*кс?
– Не!?
– Тогава се беше маскирал като крадец…
– Какъв крадец ма?!
– Ало, искам да участвам в предаването, зарежи жената!
– Не зарежи, а смени!
– Ооо, тогава се отказвам!
– Скъпи, чай, кафе, да потанцуваме? Или бира, водка па да си легнем?
– Ей, ква жена си бе?! Всичко ще направиш, само и само да не готвиш!
– Тате, истина ли е, че стар приятел е по-добър, от двама нови?
– Дааа… а с приятелките е обратното!
В брачна агенция мениджърът предлага на клиентка:
– Ето, добра кандидатура.
Мъж, 38 годишен, 184см, 85кг, блондин.
– О, интересно!
– Не пуши. Майстор на спорта по плуване.
– Прекрасен вариант!
– Собствен бизнес: завод, автосервиз, верига бензиностанции. Къща в Бояна, лятна къща на морето, две коли, яхта…
– Просто прелестно!
– Сред хобитата: обича да танцува.
– Чудесно. А може ли все пак да видим и другите варианти?
Човек веднъж като се опари, започва и таратора да духа!
Мутра си купува самолет:
– Братоо, т’ва колко вдига?
– Около 1000 километра!
– Ми, то напрау ше литне!
Бирата си я държа най-ниско в хладилника. За да си взема една се налага да клякам. И така си правя тренировката за крака. Последвайте ме за още фитнес съвети.
Капризен, но богат пациент държи операцията на апандисита му да бъде направена от именит хирург. И под пълна упойка. Речено, сторено. Събрал се целият екип на болницата да наблюдава светилото. Операцията приключва, пациентът е събуден.
– Как се чувствате?
– Отлично. Но чувствам неудобство в гърлото!
– Не се безпокойте. Колегите така аплодираха работата ми, че реших на „бис“, да Ви извадя сливиците!
– Братчед, лоша работа ей… тъкмо събера някой лев за екскурзийка до Занзибар, то я вафличка ми се дояде, я чорапите ми се скъсат!
