– Скъпа, откраднали са ни чистачките!
– Не са аз ги свалих.
– Но защо?
– Щото полицаите постоянно ми пъхат разни бележки под тях…
Онзи ден, на пешеходната пътека, един, дето си купил книжка блъснал този, който му я продал.
– Здравейте съседе. Дълго наблюдавах вашите деца и искам да ви предложа нещо. Аз съм режисьор в телевизията и искам да снимам децата ви в рекламен клип. Готов съм да платя добър хонорар.
– А рекламата за какво ще е?
– За контрацептиви.
– Вчера ходих в гората, набрах две кила гъби и ги подарих на тъщата.
– Ами ако случайно са отровни?
– Никакво „СЛУЧАЙНО“, няма тука!
– Келнер, каква е тая муха във виното ми?!
– Мъжка, господине.
– Моля?!
– Ами, ако беше женска, щеше да лази по огледалото.
– Купете този прекрасен букет за жена си!
– Не съм женен.
– Тогава за любимата!
– Нямам любима.
– Купете го тогава от радост, че сте си осигурили толкова безгрижен живот!
Като хвана чашата с ракия и два гласа започват да ми говорят.
Единият:
– Изпий я, изпий я!!!
Другият:
– Не го ли чу бе?! Изпий я!!!
– Мамо, много ме боли коремчето!
– Празен стомах така боли!
– Теб затова ли те боли главата?
Значи имало е случаи да псувам без да шофирам, ама да шофирам без да псувам… е те такъв случай нямам.
Две блондинки:
– Муцка, защо са ти превързани и двете уши?
– Оооф, вчера взех да гладя. Звъни ми телефона през това време…
– И ти кво?
– Вместо телефонът допрях ютията до ухото си…
– Добре де, а другото ухо?
– Оооф, след това се обадих на 112…
На времето нищо не ми купуваха просто така.
– Искаш колело – завърши срока без тройки.
– Искаш скейт – прекопай градината.
– Искаш нов телефон – помогни да направим ремонт вкъщи.
Ей за тва, нямах нищо!
– И да знаеш Иване – до гроб ще съм до теб!!!
– Ай, стига си кълняла, ма…
Третокласник се прибира вкъщи и казва на баща си:
– Тате, ще се женя.
– За кого ще се жениш?
– За Митко.
– Как така за Митко? Той е момченце.
– Не е момченце. На 50 години е!
