България е единствената страна, в която като използваш мокра кърпичка, после си чистиш и обувките да не отива зян… Първи закон на мократа кърпичка:
– Мократа кърпичка е чиста, докато е мокра.
Учителката. Иванчо. Класът.
– Деца, днес ще пишете съчинение „Ако аз бях директор“.
Всички пишат и пишат, а Иванчо зяпа през прозореца.
– Иванчо, Защо не пишеш?
– Чакам си секретарката, Г-жо.
От какво може да е странният шум при 295-310 км/ч? Колата е Москвич – 420А от 52 год… Чудя се дали може да е от двете зарчета на огледалото…
В препълненото метро:
– Извинете, че преди малко ви настъпих.
– Няма нищо, квит сме – аз пък ви се изплюх на гърба.
Поддържам малко домакинство! Две крави, свине, овце, гъски… и още малко животни… Дайте акъл, как да си оправя отношенията със съседите… отдолу?
Двама много големи мързеливци, лежат неподвижни на ливада с храсти. По едно време се показал един охлюв:
– Охлюв! Хвани го!
– Не можах! Докато се пресегна, той се шмугна в храстите…
– Тате, дай си ризката, че имам среща с гаджето!
– Добре сине, ама вземи и Майбаха, да не даваш кинти за автобуса.
– Какво работиш?
– Инфлуенсър в инстаграм. А, ти?
– Милионер в монополи.
Гледам се днес в огледалото…Божееее, каква красота… Качвам се на кантара… Божеее, и толкова много…
Тъжно ми е за моето кошче за боклук. Преди беше пълно с празни бутилки от вино, водка, джин, уиски, а сега – с празни опаковки от лекарства…
Семейният скандал е като рок-концерт. Винаги започва с новият материал… и завършва със старите хитове.
Тишината е злато… поне докато се сдобиеш с деца. Тогава става подозрителна.
Малка обява:
– Търся мъжа си. Отличителни белези: коса – сива, очи – опулени, син анцунг, домашен пуловер. С няколко думи – избяга, с каквото можа!
– Кой е по-красив – майка ти или баща ти?
– Няма да ви отговоря, защото не искам да обидя мама.
Група екскурзианти разглежда замъка на един граф. В един момент графът забелязва младеж, който поразително прилича на него. Приближава се и тихо го пита:
– Извинете, вашата майка не е ли работила тук преди години?
– Тя не, но баща ми беше готвач при вас…
– При това застудяване, като не са пуснали парното, какво правите в болницата?
-Наредили сме ги пациентите – болен с температура до болен без температура – да се греят един друг…
– ЗАХАРЧЕЕЕЕ! – вика клиент по сервитьорката.
– Дааа, кажете? – разтапя се тя.
– Захарче дай, ма!
